Как избежать конфликта с ребенком

Содержание
  1. Советы психолога: Как научить ребенка справляться с конфликтами
  2. “Меня обидел одноклассник”
  3. “Меня обидел старшеклассник”
  4. “Меня весь класс обижает”
  5. “Меня обидели во дворе”
  6. “Меня обидел учитель!”
  7. Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам
  8. Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями
  9. Взрослые дети и их родители
  10. Как избежать конфликта с ребенком: 14 мудрых способов
  11. Внимание
  12. Давление
  13. Уровень
  14. Семейные конфликты
  15. Отсутствие примера
  16. Одиночество
  17. Бездействие
  18. Бессилие
  19. Безделье
  20. Конфликт с ребёнком – что делать?
  21. Так давайте разберёмся в том, что такое конфликты
  22. Скорая помощь при семейном конфликте
  23. Тренинги по управлению конфликтом в центре развития детей и молодёжи К.О.Т
  24. Способы избежать конфликта с ребенком
  25. 1. Игнорируйте неправильное поведение
  26. 2. Отвлекающий маневр
  27. 3. Смена обстановки
  28. 4. Крепкие объятия
  29. 5. Отыскивайте плюсы
  30. 6. Предложите выбор
  31. 7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку
  32. 8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие
  33. 9. Учите на собственном положительном примере
  34. 10. Все по порядку
  35. 11. Давайте ясные и точные указания
  36. 12. “Нет” означает нет
  37. 13. Разговаривайте с ребенком спокойно
  38. 14. Учитесь слушать

Советы психолога: Как научить ребенка справляться с конфликтами

Как избежать конфликта с ребенком

Любимый ребенок пришел домой грустный или даже с медленно наливающимся синяком на скуле. “Что с тобой? – Меня обидели…”.

Первое рефлекторное желание любого нормального родителя – броситься на защиту, найти обидчика и устроить ему такую взбучку, чтобы твою кровинушку обходил не то что стороной, а и вовсе за тридевять земель. Но поступать стоит не всегда.

В каких случаях надо бросаться на помощь, а в каких – просто помочь ребенку самому справится с конфликтом, “ProРодителю” помогла разобраться заведующая кафедры социальной психологии развития Московского городского психолого-педагогического университета Наталия Толстых.

Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки. Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

“Меня обидел одноклассник”

Вмешиваться? Нет. Чем помочь: В первую очередь – поговорить. Выяснить, из-за чего весь сыр-бор. Успокоить. Если это затянувшаяся история и ситуации повторяется из раза в раз, присмотреться к поведению своего ребенка. Объяснить, что любая проблема требует решения. Иногда для этого надо просто пошутить, иногда – решительно ответить, а иногда – дать агрессору в лоб.

Сегодня 700 тысяч российских выпускников напишут пробное сочинение

– Когда конфликтуют две равные стороны, бросаться на защиту своего ребенка ни к чему, – уверена Наталия Толстых. – Вообще, есть универсальное правило: ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора – родители, но при этом мама и папа особо ни во что не вмешиваются, только в самом экстренном случае.

И наоборот, когда родители пытаются решить любой мелочный конфликт, у ребенка это ощущение надежной “каменной стены” разрушается. Часто достаточно подсказать слова или показать пару приемов для драки, а то и отвести в секцию единоборств.

Так без прямого вмешательства родителей в детские разборки проблема будет решена, а ребенок получит опыт поведения в сложной ситуации.

“Меня обидел старшеклассник”

Вмешиваться? Да. Чем помочь: Придти и поставить агрессора на место. Силы не равны, ребенок может пострадать физически, получить серьезную душевную травму. Это как раз тот случай, когда без помощи мамы (а еще лучше – папы) проблему не решить.

– Помните, как в фильме “Москва слезам не верит” Георгий наглядно объяснил обидчикам кавалера Александры, что на любую силу всегда найдется другая сила? – напоминает Наталия Толстых. – Конечно, мы имеем в виду ситуации, когда речь идет о жестких сценариях: избивают, унижают, вымогают денег. Если общение с самим обидчиком не поможет, следующий шаг – разговор с администрацией школы.

“Меня весь класс обижает”

Вмешиваться? Да! Чем помочь: Надо принимать меры, причем весьма оперативно. Выстоять в одиночку против целой толпы очень трудно. Если ребенку отвели в классе роль “чучела”, есть огромная вероятность развития психических проблем в будущем. Но прежде, чем действовать, надо попытаться понять причины. Для этого стоит сначала поговорить с классным руководителем.

– Когда ребенка обижает весь коллектив, это повод забрать его в другую школу, вырвать из конфликтной среды, защитить, прежде всего, его психику, – советует Наталия Толстых. – Бывает так, что неприятие коллектива повторяется и в следующей школе. Тогда запишите ребенка к психологу. Вполне возможно, что конфликт он провоцирует сам. Грамотная психотерапия поможет снять эти проблемы.

“Меня обидели во дворе”

Вмешиваться? Только при угрозе жизни и здоровью. Чем помочь: Спокойно обсудить ситуацию, попытаться понять, в чем причина конфликта, надо ли его решать или от него можно просто уйти.

Например, не играть с тем конкретным мальчиком (или девочкой), с которым мирное общение не получается. Или сменить “дворовую” компанию.

Или записать ребенка на несколько кружков и секций так, чтобы у него каждая минута была расписана и времени на дворовые разборки просто не оставалось.

В расписании московских школ появятся уроки в музеях

– Если невозможно пройти мимо, пристают по дороге в школу или домой, то вмешаться, конечно, надо, – объясняет Наталия Толстых. – Но, вообще, в последние годы агрессия в обществе сильно возросла, в том числе и среди детей. Тут очень важно почувствовать ситуацию.

Если ребенок может справиться с ней сам – то надо не мешать, поддержать советом и дать почувствовать, что за ним, идущим отставить свои права, есть мощный тыл – его семья. В конце концов, ему потом всю жизнь жить с теми же людьми.

Если он не научится с ними общаться в детстве, он не освоит это никогда.

“Меня обидел учитель!”

Вмешиваться? По ситуации. Чем помочь: Сначала подробно выяснить детали. Никто, кроме родителей, не обязан любить чужого ребенка. И если педагог раз за разом ставит “четверку” вместо ожидаемых пяти баллов, это не должно стать трагедией.

Ну, не нравится ученик одной Марии Ивановне, бывает.

В конце-концов, начальнику на работе тоже кто-то из коллектива может быть не слишком симпатичен – это же не становится поводом для увольнения? Так и не-любимчики преподавателя тоже имеют полно право и жить, и учиться.

– Если все происходит корректно, то причин для разговора с педагогом может и не найтись. Надо помочь реченку принять ситуацию, объяснить, что не в “пятерках” счастье, а в знаниях, – соглашается Наталия Толстых. – Другое дело, если учитель начинает унижать или откровенно издеваться. Это неравная ситуация, с которой без помощи взрослых ребенок сам не справится. Значит, надо защитить.

Особый случай

Секс и наркотики без рок-н-ролла

– Мы все говорим о ситуациях прямого конфликта, но есть и другая очень важная история, – рассказала в заключение Наталия Толстых. – Сейчас всех школьников ждут две очень серьезные опасности: ранняя сексуальность и приобщение к наркотикам. Причем, первая беда кажется относительно безобидной.

Но это не так, ранее вовлечение в сексуальные отношения может навредить не меньше, чем употребление “дозы”. Мы заметили одну точную закономерность.

В тех семьях, где есть нормальная забота о ребенке, где детям дают достаточно самостоятельности, но при этом ненавязчиво держат все под контролем, проблемы бывают намного реже, чем в тех случаях, когда школьнику шагу не дают ступить без родительской опеки.

Такое пристальное внимание надоедает, вызывает отторжение, и ребенок может решиться на многие неразумные поступки просто в качестве протеста. Поэтому в стремлении защитить ребенка важно очень точно чувствовать грань. Стараться не ограждать его от трудных ситуаций, а поддерживать, помогать с ними справляться.

Нюанс

Персональный совет

– В каждой семье своя культура, традиции, свое отношение к жизни и к религии, поэтому ни я, ни любой другой психолог не сможет дать единственно верный совет, как вести себя в той или иной ситуации, – предупреждает Наталия Толстых. – Но то, о чем мы говорим, можно считать условно “нормальным” поведением родителя, который по-настоящему заботится о своем ребенке.

Педагоги и психологи обращают внимание, что ребенку совершенно необходимо научиться самому справляться с возникающими конфликтами.

Из парня, который никогда не дрался, трудно будет вырастить мужчину, готового отвечать за себя, свою семью, страну, наконец.

Не пережив конфликтные ситуации в детстве, не научившись с ними справляться на этом уровне, он просто не поймет, как вести себя в той или иной обстановке.

Источник: https://rg.ru/2014/11/20/konflikt-site.html

Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам

Как избежать конфликта с ребенком

В детстве ребенок полностью доверяет и ищет поддержки исключительно у своих мамы и папы, он не умеет и не считает нужным что-то скрывать, и родители для него в полном смысле являются самыми главными и любимыми людьми. Но, начиная с подросткового возраста, появляются свои секреты, которыми может быть стыдно или страшно поделиться с близкими. А некоторые проблемы подрастающий человек начинает решать самостоятельно.

Вообще среди подростков остро стоит вопрос о самостоятельности. Желая выделиться и заслужить авторитет среди своих сверстников, нередко дети делают большие глупости, что значительно затрудняет отношения с неподготовленными к таким вот «сюрпризам» родителями.

К сожалению, подростки на определенном этапе жизни начинают чувствовать себя излишне осведомленными во всех областях, поэтому родительское мнение становится для них неавторитетным.

Но в процессе формирования личности растущий человек в окружении своих смешанных амбиций, обид, стремлений и желаний нередко забывает, что все равно практически полностью зависит от родителей.

Ведь именно они обеспечивают его материально, продолжают помогать в трудных ситуациях и, конечно, безгранично любят свое чадо. При таких условиях совершенно не удивительно, что родители требуют от своих детей хорошего поведения, послушания, приемлемой успеваемости в учебе и т. д.

Но иногда случается и так, что родители, желая блага своему ребенку, ставят очень жесткие рамки, что нередко приводит к конфликтам. , так как же стоит себя вести, чтобы общение с родителями вдруг не стало напоминать поток упреков и нравоучений?

Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями

  1. Научитесь уважать своих родителей. Уважение – один из главных критериев выстраивания гармоничных отношений с родителями. Дело в том, что наши отцы и матери всегда будут видеть в нас ребенка.

    И с высоты своего опыта в душе относиться к нам с огромной любовью, которая, к сожалению, нередко застилает глаза, не давая понять того, что малыш вырос и превратился в сформировавшегося взрослого человека со своими желаниями и убеждениями.

    В любом случае, в процессе разрешения сложных вопросов постарайтесь не настойчиво спорить, а выйти в область диалога, где можно было бы аккуратно внести свои предложения и изложить свое видение ситуации.

  2. Научитесь признавать свои ошибки. Как бы ни был велик наш жизненный опыт и уверенность в исключительной правоте, все мы иногда ошибаемся и принимаем неверные решения.

     Если вы хотите выглядеть в глазах своих родителей взрослым человеком, то научитесь признавать свои поражения и промахи.

  3. Будьте открытыми и общительными. В подростковом возрасте нередко родители не разрешают своим детям практически ничего, ограничивая время прогулок, тщательно выбирая друзей и увлечения.

    Иногда так происходит, потому что они совершенно не знают, чем же занимается их скрытное чадо. Не бойтесь рассказать о своих увлечениях, друзьях, симпатиях. Все это поможет более детально представить картину того, чем вы занимаетесь вне дома, и в некоторых случаях помогает снять многие запреты.

  4. Вежливость – первый показатель нормального общения.

    Если в какой-то из ситуаций вам кажется, что ваши родители необъективны, они не понимают до конца суть проблемы, но продолжают настаивать на своем варианте ее разрешения, то постарайтесь вежливо объяснить им, что у вас есть свое мнение на этот счет.

    Не стоит обижаться, повышать голос, эмоционально жестикулировать и тем более сквернословить – все это, скорее всего, только лишний раз докажет вашим близким, что вы еще сущий ребенок, который не способен держать себя в руках и успокоится, когда получит свою желанную конфетку.

  5. Поменяйтесь ролями.

    Если вы стоите на пороге разрешения какой-либо проблемы и не сходитесь во мнениях со своими родителями, то постарайтесь представить себя на их месте, ведь, возможно, это поможет вам чуть лучше понять их точку зрения. Если же вы хотите, чтобы и вас поняли до конца, то предложите своим папам и мамам вспомнить о том времени, когда они сами были подростками.

    Если каждая из сторон сделает свой маленький шаг навстречу друг другу, то это позволит быстрее найти выход из любой ситуации.

  6. Терпение – ключ к улучшению отношений. Наши родители тоже люди. Они могут уставать, чувствовать, что их недооценили, испытывать моральный и физический дискомфорт. Поэтому и они иногда могут вести себя как дети, прикрываясь маской умудренных опытом взрослых. Постарайтесь в такие моменты быть терпеливыми, не стоит «рубить с плеча» и пытаться доказать любым способом, что ваши родители не правы. Пусть страсти поутихнут, дайте возможность положительным эмоциям вернуться обратно, тогда вы сможете снова спокойно поговорить.

Взрослые дети и их родители

Не стоит полагать, что, когда минует подростковый возраст, проблемы с родителями полностью отступают. Совсем нет, они остаются, и с ними необходимо продолжать бороться на протяжении всей жизни, чтобы сохранить теплые чувства любви и взаимного уважения.

Здесь стоит разобрать два случая. Если человек получил работу, создал семью и научился самостоятельно решать свои проблемы и строить жизнь без чьей-либо помощи, то и родители будут смотреть на него уже совсем иначе.

Но не стоит обижаться, если вы, находясь в возрасте, постепенно приближающемся к отметке «30», все еще продолжаете быть материально зависимыми от родителей, не умеете принимать решения и отвечать за свои поступки.

В этом случае не удивляйтесь, если вам придется выполнять желания своих пап и мам и пытаться соответствовать их видению. Ведь для них вы все еще остаетесь ребенком.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши родители воспринимали вас как взрослого человека, то постарайтесь найти приличную работу и в первую очередь обеспечьте себе материальную независимость. Когда у вас появится семья, то лучше вить свое гнездышко на отдельной жилплощади.

Многие дети и родители, начиная жить в разных местах, по стечению обстоятельств отдаляются друг от друга. Чаще всего родители на это очень обижаются.

Поэтому старайтесь не забывать своих отцов и матерей, вспоминайте самые приятные моменты из вашего детства, которые были связаны с родителями. Если вы живете далеко, то по возможности хотя бы на выходных звоните в отчий дом.

А если ваша квартира находится в одном городе с жильем родителей, то не забывайте их навещать, рассказывая о своей жизни.

Не забывайте, что любые ссоры и непонимание никогда не перекроют того великого чувства любви, которое зарождается между родителями и ребенком, как только малыш появляется на свет. Не забывайте показывать свою любовь, будьте мягче и умейте прощать, тогда в вашем доме воцарится мир и гармония.

Светлана, www.poznaysebia.com

Источник: https://www.poznaysebia.com/2018/01/13/konflikty-s-roditelyami-sovety-podrostkam/

Как избежать конфликта с ребенком: 14 мудрых способов

Как избежать конфликта с ребенком

В англоязычной прессе выражение «бедный ребенок богатых родителей» давно уже стало журналистским штампом. На постсоветском пространстве пока сохраняется обратное мнение.

Большая часть простого населения относится с завистью к чадам магнатов: ведь они имеют неограниченные возможности и ресурсы, их холят, лелеют, им угождают.

Но мало кто принимает во внимание другой факт, что никакие деньги не могут компенсировать детям родительского внимания, да и счастье вовсе не зависит от размеров кошелька, чаще наоборот. И поэтому у богатых есть свои проблемы.

В англоязычной прессе выражение «бедный ребенок богатых родителей» давно уже стало журналистским штампом. На постсоветском пространстве пока сохраняется обратное мнение.

Большая часть простого населения относится с завистью к чадам магнатов: ведь они имеют неограниченные возможности и ресурсы, их холят, лелеют, им угождают.

Но мало кто принимает во внимание другой факт, что никакие деньги не могут компенсировать детям родительского внимания, да и счастье вовсе не зависит от размеров кошелька, чаще наоборот. И поэтому у богатых есть свои проблемы.

Бизнесмен – человек живущий и работающий в режиме нон-стоп. Он стремится обеспечить будущее своим детям и внукам, и поэтому чаще всего работает за троих.

Вполне естественными и понятными для людей являются мысли таких родителей, которые желают снабдить своих чад всем, чем, возможно, были обделены когда-то сами.

При этом мало кто из них понимает, что такое отношение имеет свои последствия, свои риски.

Достаточно полный перечень таких рисков можно найти в работах американского психолога профессора Эда Динера из Иллинойского университета. Их краткое изложение сводится к перечислению следующих проблем: внимание, давление, уровень, семейные конфликты, отсутствие примера, одиночество, бездействие, бессилие.

Деньги сами по себе – неживая материя, а потому они нейтральны, что более важно, так это какой разум управляет энергией денег. Есть люди, которые проходят испытание богатством достойно, проявляя свои лучшие качества, заработанные деньги они умело используют и для блага своей семьи и для служения людям.

Дети, которые вырастают в этих семьях становятся их достойной сменой, таким образом строится родовая династия. Таких семей – единицы, гораздо больше, к сожалению, тех, кто не выдержали испытание деньгами, славой, успехом. Это серьезное испытание, которое отражается на детях, выросших в подобных семьях.

Упрямая статистика говорит, что число проблемных детей из успешных семей растет год от года.

Итак начнем разбирать проблемы, сопряженные с так называемым богатством:

Внимание

Богатым людям обычно приходится большую часть своего времени тратить на поддержание и повышение материального и социального статуса. Ведь это только иллюзия, что с деньгами возрастает свобода, чаще всего приходится наблюдать совершенно обратное.

Заработав деньги, люди становятся их рабами, нарастает тревога и страх расстаться с деньгами, возрастает жадность, появляется навязчивое стремление во что бы то ни было преувеличить, приумножить богатство на что уходит очень много времени, сил, энергии.

Поэтому времени и энергии на общение со своими детьми у них остается очень и очень мало, а именно в этом в первую очередь нуждается растущий малыш. Парадокс заключается еще в том, что в глубине души родители думают, что все это они делают ради блага своих чад, ради их безбедного будущего.. Однако нет никакого будущего без настоящего.

Каждый прожитый день без родительского внимания – это горькие семена, которые в будущем дадут свои тяжкие плоды. Ребенку нужно не обеспеченное будущее, а живое настоящее. Слово «настоящее» говорит само за себя.

Именно поэтому со стороны ребенка начинается борьба за внимание, которое может проявляться в виде капризов, хронических болезней, плохого, вычурного поведения. Неосознанно своим поведением ребенок говорит – ни так, так эдак, но вы обратите на меня внимание. Вот почему дети многих богатых родителей становятся проблемными детьми.

Давление

Успешные родители своим примером и ожиданиями нередко задают слишком высокую жизненную планку для своих детей. И в том случае, если у ребенка от природы нет родительской энергии, способностей или элементарного желания взять предлагаемую планку, он оказывается под сильным эмоционально-психологическим прессом.

С одной стороны высокая жизненная планка – это хорошо. У человека должна быть высокая жизненная цель, правда измеряется она не только в карьерном или финансовом росте. Важно, чтобы внешняя успешность коррелировала с гармонией изнутри, а вот на это далеко не все родители обращают внимание, отчего начинаются проблемы.

Когда внешнее подминает под себя внутреннее, ребенок ощущает, что он, как личность игнорируется, у него появляется страх не состоятся и быть отвергнутым.

Часто воспитание строится на противопоставлении и запугивании – ты хоть знаешь, чего нам это стоило?! В следствие психологического давления поведение ребенка может меняться по разному – ребенок может стать безынициативным, замкнутым, бояться проявить свою истинную природу, в ожидании наказания, может наоборот стать бунтующим или проявить мимикрию, подстраиваться под разные обстоятельства, при этом теряя свою собственную индивидуальность. В будущем такая личность будет переживать серьезные проблемы.

Уровень

Чаще всего богатые родители превращают атмосферу роскоши в предмет не последней необходимости. Дети, впитавшие с детства такую философию, нередко вынуждены выбирать свой жизненный путь, ориентируясь не на собственные интересы и способности, а на сохранение заданного уровня жизни.

Итак, искусственно навязанная «сливками общества» тяга к роскоши, становится для многих родителей своего рода манией. В умах таких людей есть прямая зависимость «я чувствую себя хорошо, когда глядя на мою машину, квартиру, одежду люди чувствуют зависть». Дети таких родителей, общаясь со своими сверстниками, тоже начинают все мерить, исходя из вещизма.

При этом, как дети, так и родители обречены на несчастье, так как природа счастья никак не зависит от количества приобретаемого извне. Счастье человека напрямую связано с установлением теплых, доверительных искренних отношений. Отношения, основанные на зависти, жадности, соревновательности, в погоне за престижем обречены на разочарования.

Не зря мудрецы говорили, что секрет счастья прост это «простая жизнь – возвышенное мышление».

Семейные конфликты

Достаточно часто родители, многого добившиеся в жизни, не сомневаются в том, что их дети должны идти по их стопам, преумножая достояние семьи. Попытки детей пойти собственным, непроторенным путем нередко превращаются в личную трагедию и для детей, и для родителей.

Разглядеть и развить природу своего ребенка – большой талант родителя. При этом родители должны быть не привязаны к результату. Есть 4 природы людей – ученые, руководители, бизнесмены, ремесленники. Бывает смешанная природа, но все же что-то явно преобладает. Природа этих детей очень отличается друг от друга.

Для детей – ученых смысл жизни – поиск Абсолютной истины и передача этих знаний, по своей природе они спокойны и умиротворены.

Дети – руководители с детства проявляют незаурядные способности руководить, по своей природе они страстны, не терпят несправедливости Дети – бизнесмены хитроваты с детства, во всем видят выгоду, ну а ремесленники несколько пассивны, безынициативны, они хорошие помощники.

Причем в семье бизнесменов может родиться ребенок-ученый, который будет абсолютно безразличен к деньгам, ему будет нравиться изучать что-то и передавать свой опыт. Если родителя не понимают этих различий, то они начинают навязывать свои желания детям, желая, чтобы они продолжили начатое дело.

Подобная тактика может быть травматичной для ребенка, потому как противостоять природе невозможно. Непонимание врожденной конституции приводит к тому, что есть целая армия бездарных врачей, никчемных юристов, горе – бизнесменов…, это все люди, которые действуют без учета своих внутренних природных способностей. Природная конституция не может быть куплена ни за какие деньги,. Понимать это и помогать раскрывать природу ребенка – родительский долг.

Отсутствие примера

Люди, завышающие значение материальных ценностей в жизни, делают это за счет нематериальных ценностей. Таким образом, родители, ставящие на первое место финансовое благосостояние семьи, часто оказываются не способными создать прочные межличностные отношения, основанные на любви и взаимопонимании.

Ребенок обучается, наблюдая. Само слово «ОБРАЗование» идет от слова «образ». Подумайте на минутку, какой образ видит Ваш ребенок у себя в семье. убегающий, перекусывающий на ходу, взвинченный, раздражительный, уставший папа – это образование получено.Добавьте сюда неудовлетворенную от отсутствия внимания маму и станет понятным, какой пример запечатлелся в голове у малыша.

Самое парадоксальное – он будет его воспроизводить всю жизнь, даже если в детстве он решил, что так жить не будет. Вы замечали, как часто неосознанно мы воспроизводим своих родителей? Однако ребенку важно где-то получить еще пример гармонии, баланса, научиться любви, состраданию, терпению, прощению, вере… – ведь именно от них зависит полное переживание счастья.

Каждому из нас важно осознавать пример чего мы подаем.

Одиночество

Представители определенных сословий нередко смотрят на остальных представителей общества сверху вниз. Передавая эти взгляды своим детям, они тем самым существенно сужают их круг общения и навязывают им убеждение, что люди, не соответствующие их рангу, не могут обладать достаточными достоинствами и способностями.

Опыт консультирования таких детей показывает, что дети, получающие образование в элитных классах, где учится малое количество детей из элитных семей, в последствии с трудом способны находить общий язык с другими людьми, становясь гордыми, некоммуникабельными, что несомненно отражается на их будущей жизни. Можно получить 3 самых лучших образования, в престижных зарубежных университетах, но так и не научиться ладить с людьми. Если же в ребенке культивируется гордость, то он обречен прожить жизнь глубоко несчастного, одинокого человека.

Бездействие

Нередко родители, совершившие значительный рывок в повышении своего материального статуса, связывают уровень своего психологического комфорта именно с уровнем материального благосостояния, а не с удовлетворением, вызванным достижением поставленной перед собой цели. Их дети, воспитанные на подобных принципах и изначально неплохо обеспеченные, нередко обречены на ведение гедонистического образа жизни. Часто они не способны, просто не обучены творчески мыслить и искать неординарные выходы из разных жизненных ситуаций.

Способность к творческой реализации своих планов – это самая главная составляющая человеческого счастья, именно сам путь и есть счастье, а не результат как думают многие.

Желание наслаждаться всем готовым ведет к развращенности, далее к скуке, раздражению, депрессии и в конце концов к поиску запрещенных видов удовольствия, таких, как наркотики, извращенный секс.

Долг родителей раскрыть в ребенке творческий потенциал, способность к реализации себя, а не просто к потреблению и наслаждению.

Бессилие

Богатые люди имеют склонность верить в свою исключительность, обусловленную достаточным количеством денег.

Дети, воспитанные в подобной атмосфере и унаследовавшие эти деньги, считают, что их вполне должно хватить на построение соответствующих отношений с окружающими.

И в тех случаях, когда этого не происходит, они оказываются не в состоянии добиваться соответствующего положения в обществе собственными силами. Известно, что внутреннюю силу, энергию дает возвышенная цель, в то время, как ее отсутствие ведет к внутреннему бессилию.

Безделье

Возможность удовлетворять свои потребности без реализации своих возможностей лишает детей богатых родителей понимания того, что полноценным отдых становится только после полноценной работы. Целое поколение плейбоев и плейгерлов, уставших от непрерывного отдыха, заставили американских миллионеров приучать своих детей зарабатывать деньги на карманные расходы развозкой газет.

Мы перечислили далеко неполный список проблем, сопряженных с определенным образом жизни. Деньги сами по себе ни плохи, ни хороши, как нож в руках хирурга – это скальпель, способный вернуть человека к жизни, а в руках убийцы – это орудие смерти. За большими деньгами должен стоять высокий уровень сознания и доброе сердце, и тогда деньги станут хорошей энергией, способной творить великие дела.

Кстати, в США все большей популярностью пользуются курсы для богатых родителей, где они обучаются не баловать своих детей. По мнению специалистов, проводивших обучение, дети богачей должны сами зарабатывать себе на пропитание, уметь вкладывать деньги, хорошо чувствовать себя не только в среде богатых людей, а также – щедро жертвовать деньги на благотворительность.

Кроме того, родителей обучают давать детям меньше денег, чем те требуют. Часть своих карманных денег дети должны учиться жертвовать, чтобы они были способны к отдаче, к обмену, к щедрости. Таким образом, воспитывается новое поколение меценатов, поистине БОГатых людей, способных творить вокруг себя атмосферу счастья.

> БЕДНЫЕ ДЕТИ БОГАТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://golbis.com/pin/kak-izbezhat-konflikta-s-rebenkom-14-mudryh-sposobov/

Конфликт с ребёнком – что делать?

Как избежать конфликта с ребенком

Проблема конфликта родителей и детей – вечная тема. Но актуальна она всегда. Наверное, нет ни одной семьи, в которой ни разу не было столкновений интересов.

А для того, чтобы и родители, и дети жили счастливо, конфликты нужно уметь правильно решать.

Так давайте разберёмся в том, что такое конфликты

Конфликт — это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах. Он возникает в процессе общения и обычно сопровождается негативными эмоциями.

В конфликте всегда есть несколько точек зрения, а участники конфликта активно отстаивают своё мнение.

Совсем недавно проводилось исследование, в котором участвовали родители детей от 6 до 16 лет. Вот почему, согласно результатам опроса, чаще всего происходят конфликты между родителями и детьми:

  1. Звуки игр и игрушек, громкая музыка, которая раздражает родителей
  2. Плохая или недостаточно хорошая учёба
  3. Обманы, невыполнение своих общений (и родителями, и детьми)
  4. Нежелание детей выполнять обязанности по дому и работ или плохое качество выполнения этой работы.
  5. Плохое поведение ребенка по отношению к взрослым: непочтительное отношение к старшим, грубость, игнорирование и демонстративное негативное поведение.
  6. Споры и ссоры по поводу покупок и подарков, которые требуют дети
  7. Друзья, а точнее – недовольство родителей кругом общения ребёнка.
  8. Неопрятный вид ребенка, и небрежное отношение к своим вещам.
  9. Домашние животные, то есть невнимательное отношение к зверушке, приобретённой по просьбе и специально для ребёнка.

Но, я бы сказала, что вышеперечисленные причины скорее всего являются поводами. А на самом деле конфликты в семье родители и дети стоит искать в другом:

  1. Неумении слушать желания собеседника и его мнение
  2. Несовпадение взглядов на жизнь – родители и дети в принципе не могут относиться к определённым вещам одинаково. Это факт. Просто стоит понять, что другое мнение имеет место быть.
  3. Чрезмерный контроль – чем больше родители стараются контролировать ребёнка, тем большее ребёнок старается этого контроля избежать. Особенно часто из-за этого происходят конфликты родителей и взрослых детей
  4. Высмеивание вкусов – в семье каждый имеет право одеваться как ему нравится, смотреть фильмы, слушать музыку, и вообще, совершать собственный выбор.
  5. Нехватка внимания – если ваш ребёнок явно начал капризничать и вести себя «неадекватно» то подумайте, может быть, он просто привлекает ваше внимание. Причём часто это происходит подсознательно, и ребёнок не отдаёт себе в том отчёт.

    А нехватка внимания может проявляться как в обычных домашних капризах, так и в снижении успеваемости, конфликтах с ровесниками, лени, упрямстве.

  6. Проблемы на работе – вы пришли домой и вас всё раздражает. Ребёнок пристаёт с какими-то «неважными» вопросами.

    Вы ответили грубо или не ответили, он начал вести себя ещё хуже, требуя внимание, вы раздражены ещё больше… Круг замкнулся.

  7. Конфликты в семье между родителями и детьми: пути решения
  8. Строго говоря, есть некие «стандартные» способы поведения в конфликте, но в чистом виде они встречаются редко.

  9. Приспособление — один человек во всём соглашается с другим, но имеет своё мнение, которое порой просто боится высказывать.
  10. Избегание — уход от ситуации одной или обеими сторонами.
  11. Компромисс — способ, в котором принимается приемлемое для обоих людей решение.
  12. Соперничество — активное противостояние мнений.
  13. Сотрудничество — обсуждение и реализация решения, подходящего всем.

Сначала происходит понимание того, что мнение по определённому вопросу у детей и родителей совершенно разное. Потом каждый участник ситуации выбирает стратегию поведения в конфликте.

Конечно, этот выбор чаще всего происходит неосознанно, он просто кажется человеку логичным, естественным, а порой и единственно возможным.

И вот от этого способа поведения каждого зависит дальнейшее развитие ситуации.

Но помните самое важное – любым конфликтом можно управлять!

Скорая помощь при семейном конфликте

Вот простые, но очень эффективные советы психолога:

  1. Остыньте (прежде чем что-то сказать досчитайте до 10, а лучше – вообще какое-то время побудьте в другой комнате)
  2. Проанализируйте ситуацию (попробуйте поставить себя на место ребёнка, или просто логически обдумайте всё происходящее)
  3. Спокойно обсудите ситуацию со своим чадом, постарайтесь найти суть проблемы (важно не выносить категоричных «резюме», если вы высказывайте своё мнение, чаще используйте фразы «мне кажется», «я думаю» и т.д.)
  4. Оставьте ребёнку “выход”, возможность подумать, извиниться, передумать, у него должно быть несколько способов поведения. Если он почувствует себя «прижатым к стенке» он будет сопротивляться, и конфликт может разгореться с новой силой.
  5. И не всегда конфликтов стоит избегать. Главное – уметь их правильно решать. Ведь не зря говорят, что «в споре рождается истина».

Но всё же, старайтесь уделять ребенку внимание, говорить, что вы его любите, слова любви, относитесь к его мнению с уважением. Ведь от вас зависит, насколько уверенным в себе и сильным вырастет ребёнок, сможет ли в будущем он отстаивать свою точку зрения, будет ли ему легко общаться с людьми.

Тренинги по управлению конфликтом в центре развития детей и молодёжи К.О.Т

В тренинговом центре К.О.Т. для детей и подростков специально разработан тренинг «Конфликт под управлением», где психолог в очень интересной, игровой форме научит ребёнка понимать суть конфликта, видеть причины их возникновения и решения.

А для тех, кому важно всегда понимать себя и чувствовать ситуацию создан тренинг «Властелин эмоций», участники которого учатся  контролировать себя, свой гнев, агрессию и правильно выражать эмоции.

Так же вы можете прийти всей семьёй на тренинг для родителей конфликты с детьми. Это семейный
тренинг, который проводится только для вашей семьи.

Семейные конфликты здесь решаются под руководством опытного психолога. На тренинге происходит разбор вашей семейной ситуации. В течении занятия вы сможете увидеть суть проблемы и пути её решения.

Любую конфликтную ситуацию можно спокойно устранить. Проблемы отношений – это вечная тема, которая требует особого внимания.

Чтобы в семье царила гармония, всегда было слышно смех счастья детей и родителей, нужно уметь правильно выходить из сложных семейных ситуаций. А самое главное – любить друг друга не смотря ни на что.

У детей никогда не будет других родителей, а у родителей – других детей.

Визер Наталья, психолог, руководитель центра развития детей и молодёжи К.О.Т.

Источник: https://tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/konflikt-s-rebenkom-chto-delat/

Способы избежать конфликта с ребенком

Как избежать конфликта с ребенком

Воспитание детей требует не только сил, душевного тепла, времени и педагогического таланта. Мудрость и терпение – вот необходимые составляющие в отношениях родителей и детей. Научить, объяснить, исправить и нацелить на верный путь своего ребенка – основная задача мам и пап.

В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями.

Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.

1. Игнорируйте неправильное поведение

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.

Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная “техника игнорирования” должна осуществляться грамотно.

Вот ее условия:

Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери – не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.  

А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: “Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так.  Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.”. Не следует забывать, что “техника игнорирования” предполагает усилия и терпение.

2. Отвлекающий маневр

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Хороший метод избежать сложной ситуации – отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.

Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.

3. Смена обстановки

Оптимально для детей от 2 до 5 лет

Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.

4. Крепкие объятия

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет

Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.  

Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: “Я не разрешу тебе драться”. Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук.

В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко.

Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, – и рано или поздно успокоится.

5. Отыскивайте плюсы

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо “подсластить” неприятные слова легкой похвалой. 

“У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно”.

“Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения”.

6. Предложите выбор

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:

“Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?” “Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?”

“Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?”  

“Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?” “Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?”

Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно – это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.  

7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: “Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?”

Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.  

8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

“Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь”. Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения – если это происходит не в минуты ссоры.  

9. Учите на собственном положительном примере

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.

10. Все по порядку

Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг.

На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики.

В результате их взаимоотношения разладились полностью.

Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.

Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.

11. Давайте ясные и точные указания

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Родители нередко увещевают: “Будь хорошей девочкой”, “Веди себя хорошо» или “Не порти мне нервы”. Но подобные указания довольно неясны и расплывчаты, они лишь сбивают детей с толку. Команды отца или матери должны быть максимально точными. 

Малыш:

“Нет!”

“Не кусайся!”

Дошкольник:

“Перестань бегать по квартире!”

“Кушай котлету”.

Школьник:

“Иди в свою комнату”.

“Успокойся и объясни, чего ты хочешь”.

12. “Нет” означает нет

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Нужно правильно говорить ребенку “нет”. Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ “нет” должен быть жестким и конкретным.  

Случается, что мама или папа “посылает” ребенку двусмысленную информацию: так, их “нет” можно трактовать как “возможно, да, но позже”. Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.

13. Разговаривайте с ребенком спокойно

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь “доброе слово”. Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций. 

Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.

14. Учитесь слушать

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью.

Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту.

Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.

Объясняйте больше, приводите в пример различные жизненные ситуации, говорите на самые разные темы. Таким образом ваша эмоциональная связь будет крепнуть, и вы всегда отыщете точки соприкосновения. А многие проблемы в поведении вашего ребенка уйдут сами собой. Ведь напряжение, неприятие, негатив возникают именно из-за непонимания.

Источник

Источник: https://fontan.fun/psychology/sposoby-izbezhat-konflikta-s-rebenko.html

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: