Как отвязаться от назойливого собеседника

Содержание
  1. Назойливые люди: разбираемся и избавляемся
  2. «С такими друзьями врагов не надо»
  3. Элегантное умение отделаться
  4. Умение сказать «нет»
  5. Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?
  6. Способ 1 — «Отмазка обычная»
  7. Способ 2 — «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»
  8. Способ 3 — «Скучающий собеседник»
  9. Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»
  10. Способ 5 — «Молчащее Присутствие»
  11. Торжественный Финал
  12. Предупреждение!
  13. Навязчивые люди: как тактично избавиться?
  14. Как проявляют себя навязчивые люди?
  15. Как тактично намекнуть молодому человеку, что он навязчив?
  16. Как тактично избавиться от навязчивой подруги?
  17. Как избавиться от очень навязчивых людей
  18. Как более мягко разорвать отношения с навязчивым человеком?
  19. Что делать, если мягко не получается разорвать отношения с очень навязчивым человеком?
  20. Итог
  21. Полезные советы
  22. Как отвязаться от навязчивого собеседника?
  23. Зачем люди предлагают свою помощь?
  24. Типичные случаи, в которых люди навязываются
  25. Кто этот навязчивый помощник?
  26. Что делать?
  27. Побег
  28. Ссылайтесь на объективные сложности
  29. Невнимание
  30. Будьте серьезны
  31. 12 способов хитро уйти от надоедливого собеседника
  32. Телефонный разговор
  33. Личное общение

Назойливые люди: разбираемся и избавляемся

Как отвязаться от назойливого собеседника

Они нарушают границы нашей зоны комфорта, вторгаются в наше личное пространство, чего-то хотят, что-то предлагают непрошено, из-за них мы испытываем массу негативных эмоций и потому задаемся вопросом: «Как от них отделаться?» Поговорим о назойливых людях.

Конечно, все они разные и вызывают к себе разное отношение. Но людей, которые нам докучают, можно расчислить по трем категориям:1. Те, кто выполняет свою работу, нравится нам это или нет.2. Те, кому от нас явно что-то нужно, и они преследуют вполне конкретные цели.

3. Те, кто прежде всего претендует на наше внимание.

К первым двум категориям можно отнести большинство настойчивых людей. В той или иной степени каждый из нас бывает настойчив по отношению к другому, поскольку – и это данность – в нашей жизни всем друг от друга что-то нужно.

Ничего страшного, если это главный, а порой и единственный повод для общения.

Более того, если кто-то из этих двух категорий людей кажется нам излишне настойчивым, чаще всего в общении срабатывают простые рекомендации:• Игнорировать• Удовлетворить его надобность

• Отказать прямо и прервать на этом разговор.

Проблема возникает, когда настойчивость превращается в назойливость. То есть вы понимаете, что у человека отсутствует чувство меры. Как бы хорошо вы к нему ни относились, в ходе общения неминуемо устаете от него, чувствуете раздражение, а порой беспомощность и злость.

Мы считаем назойливыми тех, кто:– постоянно отнимает у нас время;– навязывает нам свои рассуждения и проблемы;– нарушает границы нашего личного пространства;– безжалостно используют нашу вежливость, тактичность, сочувствие и способность уступать.

А кому мы это позволяем? В основном тем, кого считаем не чужими людьми. Ведь именно они прежде всего претендуют на наше внимание, бесцельно или из корыстных побуждений. Загвоздка заключается в том, что рекомендации, которые работают относительно чужих, с ними не срабатывают.

Мы ведь не хотим вступать в конфликт, вот и попустительствуем, а потом страдаем от этого…

В последнее время стало очень обсуждаемым понятие «энергетический вампиризм». Неважно, научно это определение или нет, важно, что любой из тех, кого «вампирили», хорошо знаком с ощущениями, которые возникают при таком контакте.

Наверняка это знакомо и вам: вроде время потрачено не на тяжелый труд, более того, намеченные вами дела стоят, а вы чувствуете такую слабость, как будто из вас энергию выкачали.
С одной стороны обидно, что вас «вампирит» не кто-нибудь, а именно человек, которого вы добровольно впустили в свое личное пространство.

Но с другой стороны, согласитесь, что это логично. Каждому нужен способ «энергетической подпитки», а близкие отношения – это и есть процесс обмена энергией. Если вы неравнодушны друг к другу, думаете и заботитесь друг о друге примерно на равных, если это взаимная потребность, то все прекрасно.

Но если в процессе общения вы понимаете, что вас используют, а вы испытываете эмоции, которых не хотите: раздражение, вину, обиду, гнев и пр., это говорит о том, что вы волей-неволей стали «донором».

Не будем подробно останавливаться на том, что есть «донорство» по отношению к членам семьи и ближайшим родственникам.

Если кто-то из ваших родственников – эгоист и эгоцентрик, это может никак не контролироваться его сознанием.

Даже понимая, что он создает проблемы или даже отравляет вам жизнь, он считает, что имеет полное право на ваше внимание и прощение. Остановимся на такой непростой теме как дружба.

«С такими друзьями врагов не надо»

Что добровольно делают друзья? Они:– доверительно говорят на личные темы, не преследуя при этом четких целей;– доступны для контакта в любое время дня и ночи;– не стесняются вести себя естественно и эмоционально;– заведомо готовы оказать дружескую услугу, помощь и поддержку,

в общем, привносят в жизнь друг друга столь желанные элементы понимания, приятия и бескорыстия.

Дружба предполагает, что контакт приятен и полезен обеим сторонам. До тех пор, пока это так, люди не задумываются о границах и нарушении личного пространства.

Когда вы начинаете задумываться, что границы нарушены и вас это беспокоит? Собственно, когда вы понимаете, что тот, кто считает себя вашим другом – проблемный человек.

Это означает не столько то, что у него много проблем в жизни, сколько его глубинное внутреннее неблагополучие. А когда человек неблагополучен, естественно, что рано или поздно он начнет проявлять себя так, как нам не нравится.

И то, что добровольно делают друзья, становится нам в тягость.
Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, придется понять, что какие бы формы ни принимала назойливость человека, она может быть всего лишь следствием. Следствием чего?

Очевидная причина – неудовлетворенная потребность во внимании и любви. Она может, как это ни обидно, иметь к вам весьма косвенное отношение. Вы просто оказались годным объектом, на который он проецирует образ человека, который бы его понимал и любил. Проще говоря, на вашем месте мог быть кто угодно.

Но конечно, рассчитывая на близкие отношения, признавать это назойливый человек не захочет. Чтобы понять разницу между реальностью и заблуждением, стоит задать себе вопрос, насколько ваша потребность во внимании взаимна, действительно ли вы можете удовлетворить ее друг за счет друга.

Если человек нуждается в вас, а вы в нем – не очень, значит и проблема налицо.

Другой причиной может быть эмоциональная неустойчивость человека, у которой, в свою очередь, могут быть причины, не связанные с вами. Главное, что необходимо понимать: эмоционально неустойчивые люди нуждаются не только в любви и внимании, но в подтверждениях собственной значимости.

А для этого подойдут любые средства, помогающие им заставить вас о себе думать. Например, нелогичные поступки, провокации, упреки, агрессивные выпады…Это навязчивость в изощренной форме, поскольку рождает у вас навязчивые мысли: почему же человек так себя ведет.

Но мысли на эту тему нерезультативны, а значит, они выматывают.

Люди, имеющие проблемы в эмоциональной и психической сфере, волей-неволей становятся «вампирами», паразитирующими на психической энергии, а проще говоря – на эмоциях своей «жертвы». Коронные приемы, позволяющие эти эмоции вызвать: неожиданность и непредсказуемость. Что неудивительно, ведь эти люди не хотят или не могут себя контролировать. Но зато по части самооправдания им нет равных.

Такого рода проблемный человек тоже до поры до времени может быть уверен, что вправе вести себя так, как ведет. И вы не сможете запросто изменить его внутреннюю установку. Например, стервы себя проблемными людьми не считают, они исходят из своей правоты. Но до тех пор, пока вы продолжаете думать об этом человеке и испытываете эмоции по его поводу, вы продолжаете оставаться его «жертвой».

Стоит также иметь в виду, что людям в той или иной степени свойственно манипулировать друг другом. Но существуют люди выраженного манипулятивного склада, которые предпочитают манипуляции всем видам общения.

Они могут даже не особо стесняться этого, что неприятно, но более честно.

Например, можно построить деловое общение на взаимных манипуляциях, вовсю используя друг друга, и это не будет проблемой, пока оба соблюдают дистанцию и неписаные правила.

Дружить с таким человеком – другое дело. Манипулятор не просто знает особенности вашего характера, ваши обстоятельства и проблемы. Он намерен использовать все это в своих интересах, а потому заинтересован в сокращении дистанции между собой и вами.

Поэтому провоцирует вас на откровенность, демонстрирует желание решать ваши проблемы и вообще готовность ко всему тому, что добровольно делают друзья.Легко отказаться от навязываемых услуг, можно даже отказать в услуге постороннему человеку, но от дружбы-то не отказываются! Это манипулятор вполне сознательно использует.

Поэтому, если вы дадите ему понять, что вам:– не хочется, чтобы вас постоянно использовали в качестве личного психолога или залезали к вам в душу;– досаждают его рассказы о том, что он пытается для вас сделать;– не нужна его услуга и т.п.,

он, скорее всего, обидится.

Это может быть не просто обида, а мгновенный и крайне неприятный переход с «милости на гнев». Но зато в этот момент есть шанс увидеть подлинную подоплеку его отношения к вам.

Если бы в тот момент, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, вы бы взяли паузу и попробовали разобраться во внутренних мотивах этого человека, проанализировать намерения, то смогли бы предугадать, что будет происходить.

Вы бы не стали пропускать мимо ушей его фразы и ремарки, которые подчеркивают его неуважение к другим людям и лично к вам. Вы бы поняли, что за тем поведением, которое вам досаждает, скрываются психологические комплексы и бессознательные потребности.

Вы бы задумались, что такого есть в вас, что его в этом смысле привлекает. Вы бы спрогнозировали, что навязанные вам услуги дадут повод вас же потом упрекать.

Вы бы вовремя заметили знаки и сигналы, предупреждающие вас об опасности… Почему-то все это кажется очевидным только постфактум, не правда ли? Но вы можете заведомо уберечь себя от стресса и множества проблем, если отбросите в сторону эмоции и иллюзии, и будете готовы к объективному восприятию назойливого человека.

Элегантное умение отделаться

Сначала несколько рекомендаций, характерных для светского общения. Оно предполагает вежливость и соблюдение хороших манер. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что для одного нормально, другого способно обидеть и ранить.

Особенно если человек не понимает, что навязывается и создает вам проблемы. Вы не обязаны всегда быть предельно вежливы, но уделять больше внимания тому, как формулируете свои ощущения и мысли, в вашей власти.

Поэтому избегайте осуждения и таких высказываний, которые обижают другого или внушают ему другие негативные чувства.

● Если какой-либо человек кажется вам занудным и навязчивым, попробуйте использовать метод отговорки еще до начала намечающейся беседы. Сразу и твердо сообщите своему собеседнику, что вы заняты. Скажите, что у вас срочное дело и поэтому, к сожалению, не можете уделить ему внимания. Главное – не вступить в беседу, которая не по делу, потому что из нее не так-то легко будет потом выпутаться.

● Если вы все же вступили в беседу, попробуйте метод однотипных реплик. После каждой его фразы вставляйте междометие типа «угу», но ничего больше.

Главное – выдерживать интонацию, говорящую о том, что вы пережидаете, когда же он наконец замолчит. Даже если человек склонен токовать как глухарь на жердочке, он все равно рано или поздно считает сигналы, которые вы ему посылаете.

В какой-то момент ему это надоест, а вы успеете придумать уважительную причину закруглить разговор.

● Авторство блестящего способа «отмазаться» от чужой назойливости приписывают Фаине Раневской.

Когда позвонивший ей человек стал докучать, Раневская сказала: «Извините, не могу больше разговаривать, потому что я в телефоне-автомате, и тут уже стучат в стекло».

Парадоксальную элегантность этого способа трудно понять тем, кто привык пользоваться только мобильным телефоном. Однако согласитесь, она избавилась от назойливого собеседника, не обидев его.

Умение сказать «нет»

Приведенные выше рассуждения, конечно, не означают, что нужно заведомо бояться отношений с людьми. Но в любом виде общения неинтересно всегда «играть в одни ворота», давать и не получать взамен, уступать и позволять нарушать границы, не имея от этого никакой выгоды.

Каждый раз, когда мы обнаруживаем, что к нам втерлись в доверие, а затем использовали, испытываем шок, разочарование и погружаемся в тяжелые мысли. Видимо, этого не избежать, когда любовь, дружба и другие значимые для нас понятия подменяются суррогатами.

Но если научиться контролировать себя, а также прислушиваться и присматриваться к тем, с кем мы имеем дело, то можно сэкономить кучу нервов и сил.

Вот рекомендации по этому поводу:

● Задумайтесь о том, как и почему вы позволяете другим людям нарушать дистанцию. Возможно, в вашей манере поведения и характере есть что-то такое, что притягивает к вам внутренне неблагополучных людей. Вы не обязаны корректировать свой характер, но можете что-то подправить в стиле общения, чтобы не давать повода для фамильярности.

● Назойливость даже из самых благих побуждений не несет ничего хорошего. Поэтому, когда вам настойчиво предлагают помощь, постарайтесь взглянуть на ситуацию объективно.

Если помощь заключается именно в ответах на ваши вопросы и поступке, помогающем решить вашу проблему, то это желанное проявление дружбы.

А если вам навязывают свою точку зрения и предлагают услугу, о которой вы не просили, то скорей всего, это попытка манипуляции. В ваших интересах тактично отказаться.

● Старайтесь не следовать первому импульсу. За чем бы к вам ни обращались и что бы ни предлагали, дайте себе право не реагировать на все немедленно. Лучше отложите ответ на несколько дней. Взяв паузу, вы сможете все обдумать, отделив важное от второстепенного, и нужное – от ненужного. А если поймете, что лучше отказать, сформулируете для этого подходящие, но однозначные слова.

● И наконец, если вы сознаете, что все бесполезно и назойливый человек не понимает, что создает вам проблемы, необходимо найти в себе мужество сказать четкое: «Нет». Умение говорить «нет», конечно, очень важно в нашей жизни. Но стоит помнить, что отказывать лучше так, чтобы не оскорблять и не наживать себе врагов.

Используйте аргументы, которые ясно указывают на то, почему вы намерены пресечь вмешательство в вашу жизнь. По крайней мере, для очистки совести. Ну а если уж и это не помогает… Вы сами знаете лаконичные формы русского языка, которые используются в критических случаях.

А испытаете ли вы после этого облегчение или будете продолжать себя корить, зависит только от вас.

Валентина Мовилло

Источник: https://charmcommunity.ru/nazojlivye-lyudi-razbiraemsya-i-izbavlyaemsya/

Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?

Как отвязаться от назойливого собеседника

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается.

Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком.

Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни — остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

раздражение от вторжения в личные темы; потерю времени на подобные разговоры; ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание); чувство вины в процессе общения;

и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае — слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.

Его задача — занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.

Способ 1 — «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

— Я занят. — Чем занят? — … Крашу автобус! — ???

 — !!!

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы:
— у меня гости; — я стираю; — я ухожу; — меня ждут; — потом расскажу;

 — у меня молоко убегает!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.

Способ 2 — «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные — второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов — это очень сильный фактор.

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.

Способ 3 — «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.

Вспомогательные фразы:
— мне это неинтересно, давай лучше… — мне это надоело, лучше поговорим о… — не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…

 — и т. п.

Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:

а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.

Способ 5 — «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием — то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.

Самое важное при этом — устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/30932/

Как отвязаться от назойливого собеседника

В жизни каждого встречались разные типы людей по поведению, общению и мировоззрению. Как говорится, люди все разные. Есть веселые, «легкие» в общении, а есть и навязчивые люди. Это категория, от общения и присутствия которой крайне сложно избавиться, но возможно. Итак, рассмотрим варианты, как избавиться от навязчивого человека. Как ведут себя такие люди?

Как проявляют себя навязчивые люди?

Этих “прилипал” по-настоящему очень легко выявить. Навязчивые люди крайне любят привлекать все внимание аудитории, общества на себя. И чаще всего делают они это с помощью встревания в беседу, повышения интонации при разговоре, перевод темы разговора на их персону.

Если говорить не про беседу с навязчивым человеком, а про присутствие его в вашей жизни, то тут вообще все запущено! Навязчивые люди любят приходить, когда их не звали, и самое интересное, их очень сложно выпроводить за дверь, так как они абсолютно не понимают намеков, и даже если сказать им прямо, что вы устали от их компании, они преспокойно могут остаться дальше в гостях.

Что касается навязчивости молодого человека или подруги, то к их поведению относятся чрезмерно частые звонки, долгие бессмысленные разговоры, нежданные визиты, затягивающиеся до позднего времени, навязчивость в советах и вкусах, чрезмерное присутствие в личном пространстве.

К этому типу человека нужно найти особый подход, чтобы доходчиво до него донести о его чрезмерном присутствии и навязчивом поведении, так как навязчивые люди очень плохо понимают намеки.

Для начала нужно в беседе тонко намекнуть на то, что собеседник пересекает некие границы и становится навязчивым в своих интересах и взглядах на мир. Это можно сделать таким образом:

  • Можно плавно сменить тему разговора и делать это каждый раз, как только навязчивый собеседник начинает себя проявлять.
  • Перевести внимание на что-то интересное, что находится в поле зрения, и попробовать вести беседу об этом или переключить разговор на какую-либо общую тему, где нет возможности высказывать личное мнение или советовать.

Если во время разговора словесно не получается намекнуть на навязчивость собеседника, то можно принять меры, чтобы тактично дать понять, что человек назойлив.

Сразу не стоит вести себя как хам и говорить, что человек надоел или утомил своим долгим присутствием.

Можно сначала перебрать такие методы:

  • Сразу обозначить время своего или его ухода (например, «в 9 у меня по режиму сон, так как я очень рано встаю», или «у меня на 9 намечена встреча, так что мы расстанемся за час до нее, чтобы я успел подготовиться»). За некоторое время до ухода нужно напоминать, что скоро придется расстаться. Можно прибегнуть и к хитрости со звонком мобильного телефона и сказать, что срочно нужно уйти.
  • В наличии всегда должен быть запас вежливых отговорок на случай, если понадобится «якобы» внезапно удалиться по делам.
  • Можно прибегнуть к хитрости, когда другой человек подходит и с легким весельем под предлогом того, что срочно нужна помощь или встреча назначена, уводит из компании навязчивого человека. Правда, так делать не всегда получается.
  • В случае если никак не доходит до человека намек о его навязчивости, сказать ему вежливо и с извинением (“извини, но мне нужно уходить, мы заболтались, но уже пора…”).

Как тактично намекнуть молодому человеку, что он навязчив?

Некоторые молодые люди в отношениях перегибают палку своим частым присутствием в личном пространстве партнера. И такой момент тоже не стоит упускать или терпеть, ведь это потом может сказаться на отношениях и привести к их разрушению.

Стороне, которой мешает навязчивость второй половины в некоторых моментах (нарушение личного пространства, частые звонки, СМС и контроль, навязывание своих вкусов и поведения), нужно в спокойной обстановке и спокойным тоном завести разговор издалека о вкусах и желаниях и свести его к тому, что у каждого должно быть свое личное пространство, доверие и немного свободного времени, что чрезмерное присутствие и контроль мешают и настораживают.

Если вторая половина не извлекла из данного разговора нужных выводов, то можно завести похожую повторную беседу и обыграть все так, чтобы навязчивый молодой человек или девушка стали на место того, кому мешает эта навязчивость (поменяться ролями). В любом случае спокойные разговоры с указанием о том, что навязчивость мешает с показом того, каким точно образом, помогут что-то исправить в поведении надоедливого человека.

Как тактично избавиться от навязчивой подруги?

Если в кругу общения есть навязчивая подруга, то ситуация непростая. Обычно такие девушки с трудом понимают намеки на их навязчивость и до них сложно донести это. Но эффективные методы все-таки есть!

  • Переключить внимание на другого человека, который может заинтересовать навязчивую подругу.
  • Начать себя ввести так же навязчиво, как и она, при этом подбирая именно такие моменты, когда ей абсолютно неудобно и нет времени вас принять в гости или стоять и болтать. После нескольких раз такого поведения она станет избегать вашего общества, тем самым избавит от своей навязчивости, того сама и не подозревая.
  • В разговорах, где навязчивая подруга чрезмерно активно пытается влезть в личную жизнь своими расспросами и советами, нужно пару раз проигнорировать или уклониться от ответа или вопроса. Принимая вид «глуховатой дурочки», можно дать понять, что не желаете отвечать на вопросы или рассказывать такие личные вещи.
  • Если намеки не поняты, начните расспрашивать и советовать так же активно, как и она. Звонить и писать и все время расспрашивать о таких моментах, о которых она бы не хотела рассказывать (но для этого нужно немного понаблюдать и изучить ее, чтобы выявить темы не очень приятные для нее).
  • Спокойно и прямо сказать, что подруга чересчур уж лезет в личную жизнь (но это крайний случай, когда навязчивое поведение человека переходит все рамки терпения, так как может привести к обиде и ссоре).

Как избавиться от очень навязчивых людей

Бывают и такие “экземпляры”. В случае когда в обществе есть очень навязчивые люди и их поведение влияет на здоровье и нервную систему, избавляться от них нужно резко и окончательно. Просто прекратить с ними всякое общение, избегать их компании. Ведь слишком навязчивые люди не понимают ни намеков, ни прямых слов, дойдет до них только резкое действие, а именно прекращение отношений.

Как более мягко разорвать отношения с навязчивым человеком?

Перед тем как перестать общаться с навязчивым другом, конечно, можно постараться донести до него, почему, что именно и как повлияло на разрыв в общении. Пусть навязчивый друг почувствует хоть немного себя на вашем месте. Но, скорее всего, это будет пустая трата времени.

Обязательно посоветовать ему нового друга, который хоть немного подойдет по терпению для общения с навязчивым человеком.

Что делать, если мягко не получается разорвать отношения с очень навязчивым человеком?

Если вышеперечисленные способы были не поняты человеком, то нужно начать игнорировать его, не отвечая на телефонные звонки и СМС, не открывать дверь в дом или прямо говорить, что вы устали, вам надоело или вы торопитесь.

От слишком навязчивого человека более быстро можно избавиться, только резко уже прямо сказав, что его общение утомляет и он навязывается. Другого подхода им не понять, ведь они уж слишком навязчивы, поэтому их нужно убрать из своего общества.

Итог

Как отвязаться от навязчивых людей?

  1. Если человек не очень навязчив, это возможно сделать с помощью намека в разговоре о его поведении.
  2. Если человек не понял намека, начните вести себя, как и он (звонить и приходить без приглашения и подолгу находиться в гостях, утомляя своим разговором, даже если собеседник не может и не хочет ввести разговор). Как говорится, клин клином!
  3. С очень навязчивым человеком все вышеперечисленные методы бессильны, поэтому от таких людей нужно избавляться резко и окончательно (не брать трубку, не открывать двери или напрямую сказать о том, что его общество утомляет).

Полезные советы

Более эффективными будут варианты, где вы с назойливым навязчивым другом меняетесь местами и донимаете его так же, как и он вас. Тогда навязчивый человек становится на место того, кого он достает, и постепенно начинает понимать, что его поведение навязчиво.

Перед тем как начать резко избавляться от общества такого человека, сначала нужно его немного изучить, чтобы не очень сильно его обидеть, но при этом дать конкретно понять, что он надоел и довел вас уже до крайних мер!

Но, к сожалению, бывают навязчивые люди, которые и этого не понимают. Таким людям нужно говорить «правду-матку» прямо в глаза.

Но сначала удостовериться, что это не навредит вашему или его здоровью! Ведь может быть и так, что навязчивому человеку, которому сказали напрямую о его чрезмерной назойливости, становится обидно, и, так как он морально слаб, он начинает вредить себе или, наоборот, злиться и донимает обидчика еще больше!

Ну а еще лучше, как только становится понятно, что человек назойлив, сразу отдалять его от своей персоны, еще на ранних стадиях общения!

Источник: https://FB.ru/article/323980/navyazchivyie-lyudi-kak-taktichno-izbavitsya

Как отвязаться от навязчивого собеседника?

Как отвязаться от назойливого собеседника

Почти каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда люди предлагают свою помощь ровно в тот момент, когда она не требуется. При этом, конечно, есть вменяемые люди, которые понимают с первого раза, что помощь не нужна и уходят, а, есть навязчивые граждане, продолжающие ее настойчиво предлагать. Как от них избавиться?

На самом деле, аналогичные действия вам придется проделать не только в ситуации, когда вам может потребоваться помощь, а просто появляются навязчивые люди, которых вы бы не хотели видеть. Обратите внимание, что в некоторых случаях вы сами обращаетесь за помощью, рассчитывая, что это будет очень кратко. А, в ответ, получаете навязчивого собеседника.

Зачем люди предлагают свою помощь?

Пожалуй, можно выделить две категории людей, которые хотят предложить вам помощь.

Первая категория не слишком хочет вам помогать, но воспитание диктует. Это семейная установка вроде «Надо помогать другим», «Надо переводить старушек через дорогу». Не так много людей, которым действительно нравится переводить старушек через дорогу, но, тем не менее, большинство это сделает.

Вторая категория людей думает, что предлагает свою помощь, но, в реальности стремится получить личные бонусы от этого. Поскольку личные бонусы всегда сильнее бескорыстной помощи, они, конечно, будут более настойчивыми и вы не сможете отделаться от них незатейливым «нет, спасибо».

Так что же они хотят на самом деле? Все просто. Они хотят получить внимание. Причем, под вниманием надо понимать сразу комплекс бонусов: получить общение, получить слушателя, почувствовать себя важным и востребованным, стать хозяином положения.

Просто предложение помощи – вполне законный способ предложить себя в качестве собеседника. Это проще, чем просто подойти к человеку и начать разговор.

Я дедлайна не боюсь, потому что успею всё!

Подписаться на мой -канал

Типичные случаи, в которых люди навязываются

  • Вы спрашиваете дорогу, а получаете собеседника на весь остаток пути
  • С вашим ребенком все хотят поиграть. Но, почему-то, как правило, это пожилые женщины и мужчины.
  • На улице что-то происходит (например, пьяный пытается петь), люди смотрят в его сторону и у них образуется ощущение принадлежности к группе. Так устроен человек – при малейшем поводе порождается ощущение общности. И на этой волне к вам может обратиться уже «не чужой» человек со словами «О, как его!». Дальше – слово, за слово и вот вы уже не знаете как избавиться от словоохотливого собеседника.
  • Навязчивый продавец в магазине вцепляется в вас как клещ, даже если вы всем своим видом демонстрируете нежелание воспользоваться его помощью и пытаетесь отделаться от него односложными незначащими фразами.
  • Ваши попутчики в поезде или ином транспортном средстве обнаруживают необычную словоохотливость стоит только отъехать от остановки.
  • Вам предлагают выпить. Это, обычно, проявляется в кругу знакомых, или малознакомых, которые не знают ваши привычки.

  Мифы об энергетических вампирах.

Ты тоже можешь им быть!

Список, очевидно, может оказаться длинною в жизнь, но, к счастью, способов избавления от навязчивых людей не так уж и много.

Депрессию порождаем мы? 4 цели депрессии.

Кто этот навязчивый помощник?

Для начала, решите для себя, как именно вы хотите это сделать. Это можно сделать грубо, это можно сделать мягко, это можно сделать напрямую или завуалировано. В общем, варианты, конечно, есть.

Но, на самом деле, их число сужается, когда вы осознаете, что люди, которые лезут к вам со своим общением, со своей ненужной вам помощью, в общем-то, не совсем адекватны. А, некоторые, совсем не адекватны.

Их представление о границах, которые формируются у людей в детстве, или позже не просто отсутствуют, а проигнорированы.

Имеется в виду, что они почти наверняка в своей жизни сталкивались с людьми, не желающими с ними общаться, но если они продолжают это делать, то, скорее всего они просто игнорируют сигналы, которые им посылают.

Это, в свою очередь, означает, что они не полностью адекватны. Что означает, что они могут быть непредсказуемы и опасны. В этом смысле, пожалуй, не стоит опасаться только навязчивого продавца.

Все это означает, что с таким человеком вы не можете быть уверенными ни в чем и можете нарваться на конфликт. Даже в случае, если вы вежливо попросите его не приставать к вам. Он вполне может посчитать это «посылом» и только разозлится.

Что делать?

mohamed_hassan / Pixabay

Итак, если вы не склонны к конфликту, то нужно быть крайне осторожным в том, чтобы просить навязчивого человека от вас отстать.

Побег

Пожалуй, самый лучший вариант. Вам нужно сослаться на срочные дела прямо сейчас и не здесь и исчезнуть. Это работает почти всегда.

Например, если, спросив дорогу вы наткнулись на любителя поговорить, то можно сделать вид, что вы очень торопитесь, или сказать, что вам надо дождаться еще кого-то. Почти всегда это срабатывает.

Или, если вы, например, с ребенком, которого замучила вниманием какая-нибудь дама, то вы можете сказать, что ребенок хочет пересесть куда-то еще (где они до него не доберутся).

К сожалению, иногда бежать просто некуда, особенно если вы в переполненном общественном транспорте, или купе поезда.

Социофобия – что это и как бороться?

Ссылайтесь на объективные сложности

В чем-то это похоже на побег, но использует по большей части физиологические особенности. Неадекватные люди понимают только обстоятельства непреодолимой силы. Например, будет эффективным использовать ваше самочувствие.

Вы можете сказать, что были бы рады пообщаться, но, увы, у вас чертовски болит голова и вам очень тяжело воспринимать чьи-либо слова.

А чтобы не пить, вы ссылаться на то, что вам скоро надо встречаться с кем-нибудь (если вы не готовы врать про печень).

  Как научиться мыслить критически?

9 способов противостояния импульсивному поведению, или как сохранить самоконтроль?

Невнимание

В некоторых случаях срабатывают односложные ответы, которыми вы отвечаете на спич собеседника; копаясь в телефоне вы также демонстрируете невнимание к разговору. Во многих случаях это срабатывает. Да, это тоже приводит к оскорблению собеседника, но, поскольку, напрямую не «посылает» его, то возможно конфликта, как правило, удается избежать.

Будьте серьезны

Независимо от того, что вы говорите, оставайтесь серьезны. Юмор, ирония, смех, не самые лучшие помощники, чтобы отвязаться от занудного человека. Неадекватные люди плохо их понимают и принимают на свой счет, считая, что над ними издеваются. Поэтому, что бы вы не говорили, относитесь ко всему серьезно и старайтесь демонстрировать уверенность в себе, даже если такой не ощущаете.

О внутреннем критике замолвите слово

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (во время изоляции примерно до середины июня по Скайпу) (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/01/12/navyaz.html

12 способов хитро уйти от надоедливого собеседника

Как отвязаться от назойливого собеседника

Мы не всегда вольны выбирать свое окружение. И любой может оказаться втянутым в неприятный, ненужный или смертельно скучный разговор, от которого хочется побыстрее уйти. Однако просто встать и уйти практически никогда не получается – мы боимся обидеть собеседника или просто не имеем права портить отношения с коллегой/начальником/партнером.

В таких ситуациях на помощь пройдут эффектные психологические приемы и фразы, которые помогут быстро закончить неприятный разговор или перевести тему в другое русло. Познакомьтесь с этими фразами.

Телефонный разговор

Общение по телефону накладывает определенные ограничения. Во время такого разговора у вас нет возможности мимикой продемонстрировать собеседнику свое негативное отношение к теме.

Поэтому можно прибегнуть к одной из следующих фраз:

1. “Послушайте, вы наверное очень заняты, а я отвлекаю вас”. Это отличный способ прекратить неинтересную беседу под соусом заботы о собеседнике.

Выглядит это очень вежливо и позволяет вам сохранить лицо, поэтому вариант прекрасно подходит при общении с надоедливыми клиентами или заказчиками, с которыми вы обязаны сохранять хорошие отношения.

Минус способа в том, что некоторые непрошибаемые личности могут не понять намека и продолжить разговор как ни в чем не бывало.

2. “А что вы думаете насчет нового закона об ограничении ввоза семян укропа?” Изящный способ прекратить неприятный вам разговор – просто сменить тему.

Причем чему необходимо выбрать такую, которая звучит важно и серьезно, но при этом является смертельно скучной для вашего собеседника.

Примените против него его собственную тактику – навяжите скучную беседу, и увидите, что он очень быстро отключится.

3. “Извините, что перебиваю, но мне нужно отойти в туалет.” Против природы не попрешь, и ваш собеседник будет вынужден сдаться. Если же он будет настаивать на повторном звонке, объясните, что туалет находится далеко, и вы сможете снова связаться еще нескоро. Вероятнее всего, вынужденное ожидание отобьет у него охоту снова надоедать вам.

4. “Каждый имеет право на свое мнение.” Если у вас нет желания спорить с собеседником, то разговор можно завершить подобным тезисом.

Как правило, после такой фразы у человека отпадает желание что-то доказывать и объяснять, так как он видит перед собой глухую стену.

Однако на некоторых метод может не подействовать, особенно, если речь идет об “острой” теме – политике, религии, взаимоотношениях полов. В таком случае стоит попробовать один из следующих вариантов.

5. “Давайте поговорим об этом в следующий раз. Сейчас я немного занят”. Обычно работает безотказно, так как не содержит намеков и в то же время звучит вежливо. Однако если собеседнику хорошо известно, что вы, например, в этот момент бездельничаете дома, вариант не подойдет.

6. “Ага-ага, угу-угу.” Отнеситесь к собеседнику как к фоновому шуму, в идеале, пока он читает нудный монолог, займитесь своими делами – проверьте электронную почту, заполните отчет, полистайте соцсети.

Когда на том конце трубки поинтересуются, слушаете ли вы, или будут спрашивать вашего мнения – отвечайте междометиями. Если собеседник сам не поймет, что разговор вам неинтересен, и не закончит его, то примените метод №1.

7. “Алло… что-что?.. извините, ничего не слышу.. алло, вы слышите меня?” В самом крайнем случае можно изобразить проблемы со связью. Вариант отлично работает, если вы разговариваете по мобильному. Однако не прокатит, если беседа ведется по городскому телефону.

Личное общение

Здесь тоже есть свои сложности. По крайней мере параллельно заниматься своими делами или ссылаться на плохую связь уж точно не получится.

Однако свои хитрые приемы тоже есть:

1. “Давайте спросим мнение Иннокентия!” Примерно тот же метод, что и в знаменитой присказке про икоту, которой предлагают перейти сначала на Федота, потом на Якова и т.д.

Пользуясь этим приемом вы можете сбросить неприятный разговор на чужие плечи, желательно – на то того, кого недолюбливаете.

Дождитесь, пока этот человек будет проходить мимо, и активно привлеките его к разговору, сами же сразу ретируйтесь.

2. “Не хотелось бы прерывать вас, но мне необходимо отлучиться в туалет.” Аналогичный прием я предлагала использовать и для телефонного разговора. Однако при личном общении он сработает только в том случае, если собеседник, от которого вы хотите избавиться – противоположного пола. В противном случае есть большой риск, что он решит составить вам компанию.

3. “Извините, Татьяна только что попросила меня спасти ее от одного разговора”. Намек немного грубоват, но если произнести его в подходящее время, до вашего собеседника, скорее всего, дойдет, что не все разговоры приятны и уместны.

4. “Извините, у меня завибрировал телефон, я должен ответить на срочный звонок.” Потребуется немного актерских способностей. Сделайте вид, что у вас зазвонил телефон в бесшумном режиме.

Отойдите “поговорить”, причем старайтесь мимикой изобразить, что разговор очень неприятный, и вы сильно разгневаны.

Если пантомима не подействует, и надоедливый собеседник за это время не исчезнет, то изобразите крайнюю степень гнева, “повесьте трубку” и выходите из помещения с таким видом, как будто спешите решать срочную проблему.

5. “Ой, а сколько времени?” Узнав, который час, следует изобразить, что у вас срочное дело или встреча, но вы за разговором совсем забыли об этом.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b12740f7800199f3b5b7a84/5c6853a331fe3800ae848312

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: