Как развить в себе здоровый эгоизм

Содержание
  1. Надо любить себя и быть эгоистом
  2. Что такое эгоизм
  3. Любить себя нужно
  4. Как полюбить себя
  5. Почему важно быть эгоистом?
  6. 5 «ЗА» в пользу здорового эгоизма:
  7. Итак, ваш эгоизм здоров, если:
  8. Стань здоровой эгоисткой, чтобы обрести внутреннюю гармонию
  9. ✓ Хорошие отношения с миром
  10. ✓ Уважение людей
  11. ✓ Уверенность в себе
  12. ✓ Четкая позиция
  13. ✓ Успех
  14. Пройди простой тест
  15. Георгий Абрамян, коуч ICC, автор тренингов по эгоизму, основатель ЭГО-клуба
  16. Воспитание эго
  17. Елена Тимофеева
  18. Здоровый эгоизм – как научиться самоутверждению?
  19. 1. Уверенность в себе
  20. 2. Будьте честны
  21. 3. Вам не нужно соглашаться со всеми
  22. 4. Самоуважение
  23. 5. Не действуйте под давлением
  24. 6. Не обгоняйте ситуацию и не бросайте слова на ветер
  25. 7. Установите четкие границы
  26. 8. Что вы можете получить, будучи настойчивым?
  27. Здоровый эгоизм: почему в отношениях нужно думать о себе
  28. «Я отдала ему лучшие годы своей жизни…»
  29. Хорошие девочки всегда проигрывают
  30. Сдайте зачетку
  31. 1. Поиск одобрения
  32. 2. Превосходство
  33. 3. Избегание
  34. Что думают мужчины, когда мы им угождаем?
  35. Хорошая девочка. Часть 2. Воспитываем здоровый эгоизм
  36. Здоровая расстановка приоритетов
  37. Главный приоритет – я сама

Надо любить себя и быть эгоистом

Как развить в себе здоровый эгоизм

Здоровый конструктивный эгоизм является одним из важнейших качеств, что помогают человеку развиваться и успешно достигать своих целей. Да-да, именно такой эгоизм отражает такое качество, как любовь к себе, без чего, собственно, невозможно что-либо делать для себя. Любовь к себе – этот тот свет, что освещает путь человека, тот источник, что наполняет его и придает силы.

Любить себянадо, а здоровый эгоизм только показывает силу вашей любви к себе. Здоровый эгоизм – вполне нормальное и позитивное качество человека.

Что такое эгоизм

Эгоизмом называют озабоченность собой и своими интересами и пренебрежение интересами других людей. Давайте разберемся, что это означает на самом деле.

Не обращать на кого-то внимания вовсе не означает, что вы ему вредите. А вот кумушки, что постоянно озабочены жизнью соседей и родственников, действительно, могут вам во многом навредить.

С одной стороны, своими сплетнями, ведь они так любят “перемывать косточки” и “перебирать чужое белье”.

С другой стороны, своим вмешательством: они обожают давать другим “ценные указания”, как же следует жить.

Так нужна ли кому-нибудь такая забота? Она только указывает на внутреннюю пустоту людей и их неумение жить своей жизнью.

Теперь посмотрим на тех, кто как бы искренне заботятся о всех подряд в ущерб себе. Эти люди просто глубоко заблуждаются, ибо, по сути, они ничего не могут дать. Разве можно делиться тем, чего у тебя нет.

Как можно любить другого, если ты не любишь себя?! Даже в Писании говорится, что ближнего любить надо, как самого себя.

Как можно накормить другого, если твои кастрюли пусты?! Как можно научить другого тому, чего не знаешь сам?! Чтобы чем-то делиться, в первую очередь надо позаботиться о себе и получить это для себя.

Тем не менее, эгоизм принято считать отрицательным качеством. Всех учат, что быть эгоистом – позорно и плохо. А делается это потому, что легко потом управлять людьми, обвиняя их в эгоизме. Забота о людях и личная жертва во имя всех и всего для нас преподносится как высшая моральная добродетель. Но же где при этом сам человек?

Человек прожигает свою жизнь, не ведая, для чего. А потом в конце пути он сожалеет, что не жил своей жизнью.

Понятие эгоизм – полярное. С одной стороны, оно отражает, что человек живет только для себя, отбирая у других блага: чужие силы, чужое внимание, чужие средства. Вот это действительно вред. Против такого эгоизма надо бороться. А вот здоровый эгоизм отражает способность человека быть творцом своей жизни и счастья. И это качество надо приветствовать.

Любить себя нужно

Итак, здоровый эгоизм нужен и полезен. Более того, Ренди Гейдж считает, что антигуманно жертвовать своим счастьем в пользу других. Мало того, что так человек отдает другим нити для управления собой.

При этом он полностью теряет себя, гаснет его внутренняя искра. Такой человек уже не способен на творчество, рано или поздно у него наступает апатия, он становится безразличным ко всему, что окружает его.

Быть таким эгоистом не только можно, но и нужно. Каждый человек — уникален. Он — неповторимая личность. Каждый должен развивать и приумножить свои таланты. Но это невозможно делать, если не думать о себе, о своей жизни и о своей душе, наконец.

Наивысший приоритет, наибольшая ценность для здорового эгоиста — он сам. Он развивает себя и создает для себя счастье, чтобы рядом с ним было и другим хорошо. И его при этом вовсе не волнует мнение окружающих.

Человек имеет право отключить свой мобильный, если ему надоело общение и он хочет отдохнуть от суеты. Общее счастье начинается с счастья отдельного человека. Но если ты сам не позаботишься о себе, то никто этого не сделает. Как говорится, спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Здоровые эгоисты любят себя, заботятся о себе, живут в гармонии с собой и окружающим миром. А ведь жизнь в гармонии с окружающим миром, внутреннее умиротворение – это и есть главная цель жизни любого человека.

Как полюбить себя

Итак, с чего же начинать, если ваша любовь к себе не столь велика, чтобы можно было развить в себе чувство здорового эгоизма.

Для этого существует одна простая техника, которая основывается на повышении собственной самооценки. Для начала, вам надо забыть все свои мысли о собственном несовершенстве и о том, что вам не нравится в себе.

Конечно, сразу это сделать сложно: как ни подойдешь к зеркалу – видишь свои недостатки, как не начнешь что-то делать, опять-таки не идеально получается… Поэтому вы просто попробуйте переключиться свои мысли.

И вместо того, чтобы думать о том, что вам в себе не нравится, начинайте любоваться тем, что есть у вас хорошее и в чем вы сильны.

Как раз сразу найти подходящую позитивную мысль очень трудно. Поэтому начать надо с работы над своим Дневником. Выделите один вечер на то, чтобы описать ВСЕ, что у вас есть хорошее.

Может, у вас золотые руки и все соседи бегают к вам за помощью. Может быть, вы – ходячий сборник анекдотов и желательный гость в любой компании. Может быть, к вам все подруги бегают “плакаться в жилетку” и говорят, у вас талант психотерапевта.

Когда вы сможете вот так описать себя, вы увидите, что люди любят и ценят вас, что у вас есть масса достоинств. И вам это на самом деле НРАВИТСЯ. Тогда вы на любой свой недостаток можете найти достоинство.

Несмотря на очевидную простоту, существует ряд сложностей при использовании данной техники:

    • привычки менять трудно;
    • сложно уйти от негатива;
    • страшно отказаться от привычного.

Преодолеть все эти сложности еще проще: не останавливайтесь в своем развитии и всегда добивайтесь поставленных целей. Если вы твердо решили изменить себя и свою жизнь, то продолжайте действовать так, как вы решили.

Еще по теме:
Притча дня: Я стою 10 коров

Источник: https://siellon.com/nado-lyubit-sebya-i-byit-egoistom/

Почему важно быть эгоистом?

Как развить в себе здоровый эгоизм

«Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех» – истина советского мультика о чертенке № 13 сегодня отчасти может стать вполне актуальной. Хотя, конечно, чихать на всех многим и не надо учиться – они уже рождаются с этим великолепным античеловечным набором качеств.

«Давай, до свидания», или Как вернуть самооценку Женщины обижаются. И даже незначительная обида оставляет внутри небольшой осадок, осадить который может либо искреннее раскаяние любимого мужчины, либо… внеплановое свидание. А вот научиться любить себя, ценить свое время и дело, уважать свое мнение и личное пространство, быть честным с самим собой и не поддаваться на внешние провокации обидчицы-судьбы – это все и есть здоровый эгоизм, которого многим так не хватает. А все потому, что они почему-то считают, что любить себя – это стыдно и неблагородно. Поэтому и живут 30 лет и 3 года несчастливо друг с другом, но зато не разводятся ради детей.

Поэтому «ценные сотрудники» и работают за копейки по 12 часов в сутки, якобы на благо общего дела. И поэтому дают в долг всю свою зарплату нерадивым и ленивым псевдодрузьям, которые потом и не думают отдавать эти честно заработанные гроши. Последствия такого альтруизма, как правило, до добра не доводят и создают лишь видимость для фундамента чувства собственного благородства.

5 «ЗА» в пользу здорового эгоизма:

1. В работе

Знаете, кто те счастливчики, кому не приходится страдать каждое утро понедельника? Это те, кто любит свою работу и ходит на нее с удовольствием! Работа занимает слишком большую часть нашей жизни, поэтому заниматься нужно тем, что вам по душе. Если профессия укладчика зефира на фабрике – это, мягко говоря, не предел ваших мечтаний, а временное спасение от безденежья, то надо хотя бы понимать и ставить себе цели для дальнейшего развития.

Ищите на любой, даже самой, казалось бы, скучной и нудной, работе способы и пути для собственного развития.

Есть любимое хобби? Пускайте его в нужное русло и не бойтесь учиться новому и быть честным в том, чтобы признаться себе, что занимаетесь не своим делом.

Кстати, уникальными способностями обладает абсолютно каждый человек. Поэтому отговорки из серии – у меня нет талантов и я ничего не умею – тут не пройдут.

2. В деньгах

Деньги – это эквивалент вашего труда, нервов, стараний и усилий, которые вы тратите за 8 (а то и все 12) рабочих часов. Поэтому, если не в ваших правилах лоботрясничать на работе и процессу вы отдаетесь со всей ответственностью, то и оценивать свой труд должны соответствующим образом.

Не бойтесь открыто потребовать повышения, если понимаете, что время настало, а начальник не торопится давать вам прибавку за переработки и слишком напряженный график. И не бойтесь распрощаться с насиженным местом, если понимаете, что перспектив нет, и работа давно превратилась в изнуряющую рутину.  

3. Про отношения

Почти каждая женщина во всеуслышание заявляет, что ей нужен мужчина, который будет угадывать все ее желания и носить на руках. И при этом все нагло врут! На самом-то деле мы тайно мечтаем о строптивом, непредсказуемом, самолюбивом нахале. Чтобы мучиться догадками о его чувствах и ждать, когда ж он разобьет наконец-таки наше сердце вдребезги и даже не извинится.

А все потому, что отчаянно влюбиться можно только в того, кто сам себя любит! По мнению психологов, мы выбираем тех, кто относится к себе точно так же, как мы сами относимся к себе. Нам не хватает здорового эгоизма, поэтому мы жаждем заполнить душевную пустоту чувством и находим его в избытке у тех, кто умеет себя любить.

4. Про секс

Что уж говорить, а в этой сфере жизни эгоизму – самое место. Мужчина чувствует себя в постели настоящим героем только тогда, когда уверен в том, что способен доставить девушке наслаждение. Поэтому во время этого самого акта любви, можно смело забыть о своей прическе,  лишних килограммах, которые видны только нам самим, а еще можно совсем не волноваться о том, как будет хорошо мужчине.

Отдавайтесь страсти и думайте о своем удовольствии, тогда и сами научитесь наслаждаться процессом и не получите от мужчины обидный статус «бревна».

5. Про детей

Истории о том, что «мы не разводились с мужем 20 лет» только из-за детей – не редкость.

Сплошь и рядом уже давно нелюбимые друг другу люди считают, что гораздо безопасней поддерживать иллюзию семьи, чем пытаться объяснить ребенку, что бывает так, когда мама и папа перестают любить друг друга и хотят жить отдельно, но не перестают при этом любить общего ребенка. В итоге создавать видимость счастливой семьи у таких альтруистов не получается, а ребенок становится свидетелем ссор, обид или еще хуже – драк между родителями.

Единственный способ сделать счастливым ребенка – это самим быть счастливыми. И если понадобится, то в одиночку.

Приносить себя в жертву стереотипам, страхам и боязни ответственности – не самый лучший пример поведения родителей для подрастающего поколения.

Тем более, частенько родители, которые пожертвовали карьерой и личной жизнью ради «якобы» воспитания ребенка, потом считают себя вправе требовать от чада того же самого: жертв и отказа от своей личной жизни в пользу заботы о себе.

На пути к здоровому эгоизму можно подхватить и больной. Как же тогда определить, что ваш эгоизм находится в рамках здравого смысла и не убежал уже в самостоятельное плаванье?

Итак, ваш эгоизм здоров, если:

• добиваясь своей цели, вы не ущемляете интересы других людей; • умеете искать компромиссы и выгоды в любой ситуации; • для того, чтобы любить себя, вам не нужна положительная оценка окружающих и слепое обожание других людей; • вы имеете свое мнение и можете его свободно высказывать, но не стремитесь его навязать другим людям; • готовы любым способом защищать себя и своих близких от опасностей; • умеете выдавать конструктивную критику, не переходя на личности; • не желаете никому подчиняться, но и не стремитесь подчинить других себе; • не жертвуете собой ради других и не требуете жертв ради вас; • умеете уважать желания и возможности других людей, но не переступаете при этом через свои принципы;

• приняв решение, о котором давно думали, не мучаетесь чувством вины.

Источник: https://domashniy.ru/psihologiya/pochemu_vazhno_byt_egoistom/

Стань здоровой эгоисткой, чтобы обрести внутреннюю гармонию

Как развить в себе здоровый эгоизм

Оставить детей на мужа и пойти на встречу с подругами — эгоизм или естественная потребность? Разумеется, второе! Общаясь с приятельницами, вы улучшите настроение и выговорите суточную норму 10 тысяч слов (мужья, согласитесь, редко готовы нас слушать так же долго и внимательно).

В результате домой вы вернетесь умиротворенной и соскучившейся. И всем от этого будет только лучше! Отправиться в SPA-салон, когда денег едва хватает от зарплаты до зарплаты — эгоизм? Нет, это нормальная и необходимая забота о себе, которая поможет перевести дух и набраться сил.

В общем, да здравствуем мы и наши желания!

✓ Хорошие отношения с миром

Помните заповедь: «Возлюби ближнего своего, как самого себя»? Вся соль в концовке: по-настоящему тепло относиться к людям можно, только если отдаешь должное и себе самой.

✓ Уважение людей

Управлять эгоисткой нельзя: вы не позволяете манипулировать собой, не соглашаетесь перерабатывать бесплатно и всегда отстаиваете собственные интересы. Все это, как ни странно, меняет отношение к вам окружающих в лучшую сторону.

✓ Уверенность в себе

Для критиков у великой Шанель был один ответ: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще». Повторяйте эту фразу каждый раз, когда начинаете сомневаться в себе. Помогает!

Как поднять самооценку за 5 минут
Уважать себя и любить, оставаясь при этом приятной в общении и заботящейся о других людях — это то, к чему стоит стремиться. Как это сделать, рассказывает психолог.

✓ Четкая позиция

Вечная, как мир, аксиома «я у себя одна» не требует доказательств: заботьтесь о себе, не испытывая укоров совести. Если не вы, то кто же! И еще одно: у тех, кто умеет уверенно отказывать в неуместных просьбах, освобождаются силы и время на себя, близких и на искреннюю помощь другим.

✓ Успех

Все просто: тот, кто любит себя, верит в свои силы, не боится менять жизнь и идет прямо к цели. Чтобы все сложилось, вы должны нравиться не другим, а прежде всего себе.

Пройди простой тест

Этот простой тест поможет определить уровень вашего эгоизма. Достаточен ли он или нужно немного его повысить? Поставьте плюсы напротив утверждений, с которыми согласны.

  • Ваша жизнь строится вокруг мужа, детей, родителей. Они обуты, сыты, а у вас нет времени спокойно выпить кофе по утрам.
  • В последнее время вы все постоянно путаете и многое забываете.
  • Вы устаете от детей, хоть и стесняетесь в этом признаться.
  • Вы часто плачете и легко вспыхиваете.
  • Вы не любите отказывать людям и не помните, когда делали это в последний раз.
  • Секс? На это нет времени.
  • Больше всего на свете вы хотите забраться под одеяло и проспать двое суток подряд.

Получилось больше 3 плюсов? Значит пришло время «включить эгоистку»!

Георгий Абрамян, коуч ICC, автор тренингов по эгоизму, основатель ЭГО-клуба

Современный эгоизм — это умение не зависеть от социального давления. В эго-действиях есть ответ на вопрос: «Что я на самом деле хочу привнести в мир?» Поэтому они не только полезны лично вам, но и весьма плодотворны в целом.

Только человек с сильным эго способен активно развиваться, не сравнивая себя с другими и не сильно заботясь о прошлых неудачах.

Это именно эгоисты делают лучше жизнь родных и близких, развивают бизнес, города и страны — все зависит лишь от того, куда они обратят свою энергию.

Отличить здоровый эгоизм от равнодушия просто. С чем связаны ваши цели? С получением личной выгоды? Или, помимо этого, они направлены и на то, чтобы сделать счастливее близкого (или, наоборот, далекого) человека? Если есть те, чье благополучие для вас значительно важнее любых материальных благ, о равнодушии речь точно не идет.

Воспитание эго

Научиться по-настоящему думать о себе совсем не так просто, как кажется. Да, есть счастливцы, обладающие этим качеством практически с рождения. Но, увы, большинство из нас к ним не относится, поэтому придется немного поработать над собой.

✓ Хвалите себя перед сном за то, как прожили этот день. Если вы всерьез проанализируете его, наверняка выяснится, что поводов гордиться собой у вас немало. Так не стесняйтесь же!

✓ В ответ на просьбу ребенка принести ему чай в комнату, не кидайтесь сразу же кипятить воду. Сначала подумайте: «Удобно ли мне заваривать чай прямо сейчас? Или это ущемит мои интересы?» Ответы на эти вопросы и должны определять ваши действия во всех подобных ситуациях. И не нужно оправдываться за то, что вы немедленно не метнулись на кухню. Имеете полное право!

✓ Составляйте списки своих желаний и реализуйте их одно за другим, не обращая внимание на удивление или недовольство окружающих.

✓ Перестаньте стремиться «произвести впечатление»: пусть люди любят вас такой, какая вы есть. Ну, или не любят. Тоже не катастрофа. В любом случае постоянная готовность угождать и подстраиваться под других еще никого не сделала счастливым.

✓ Находите время побыть наедине с собой (без музыки, друзей, телевизора и т.д.). Для начала будет достаточно 20-минутной прогулки на свежем воздухе пару раз в неделю.

✓ Внимательно относитесь к негативным эмоциям, давайте им выход и не ругайте себя за то, что испытываете «что-то нехорошее».

✓ Будьте взаимно эгоистичны. Хотите, чтобы вас прекратили использовать? Позвольте и другим людям право проявлять здоровый эгоизм в отношениях с вами.

Елена Тимофеева

Источник: https://lisa.ru/psichologia/61573-stan-zdorovoy-yegoistkoy-chtoby-obresti-garmoniu/

Здоровый эгоизм – как научиться самоутверждению?

Как развить в себе здоровый эгоизм
sh: 1: –format=html: not found

В зависимости от среды, в которой мы находимся, у нас разные социальные роли. Мы – ребенок, родитель, партнер, начальник или сотрудник. Роль, которую мы сейчас выполняем, зависит от того, что от нас ожидают.

У всех разные требования к нам. Как можно не потерять себя в своих обязанностях перед другими и жить в мире с самим собой?

1. Уверенность в себе

Уверенность в себе  – это искусство выражать свои мысли, чувства, не навязывать своих собственных ценностей, говорить о своих потребностях, конечно, с уважением к другому человеку, без агрессии и манипуляций. Каждый имеет право на собственное мнение, но не все должны с ним соглашаться.

Источник фото: pixabay.com

Уверенность в себе дает вам ощущение того, что вы живёте в гармонии с собой и со своими принципами. Тем не менее, нетрудно попасть в ловушку чрезмерной вежливости или манипулирования. Вот почему так важно понять, что действительно важно для нас, и принимаются ли ваши решения самостоятельно и не являются ли они результатом чрезмерного подчинения.

Прежде всего, вы должны знать, что имеете право на собственные нужды и выполнять их без угрызений совести. Вы должны осознавать свои ценности, отношения, предпочтения и не чувствовать вины за то, что они отличаются от других.

2. Будьте честны

Как только вы поймете, что для вас важно, не бойтесь говорить об этом. Не навязывайте свое мнение другим, но если вы с кем-то не согласны, не скрывайте этого. Большинство конфликтов являются результатом отсутствия общения и непонимания друг друга. Поговорите о своих чувствах, мыслях, не бойтесь, что они отличаются от мыслей и чувств вашего собеседника.

Источник фото: pixabay.com

Запутавшись в привычках и условностях или под влиянием страха перед реакцией окружающей среды, мы часто с кем-то соглашаемся, хотя это не соответствует нашим убеждениям.

Мы не говорим всю правду (или не озвучиваем её вообще), чтобы не подвергать себя критике или неприятию. Мы принимаем чье-то мнение и выражаем его как наше собственное, чтобы нам не приходилось объяснять наше другое решение.

Для удобства мы поддаемся чьему-то убеждению и позволяем себя использовать. Мы теряем себя, говоря то, что кто-то хочет услышать.

Диссонанс, возникающий из-за различий между тем, что мы чувствуем, и тем, что – несмотря ни на что – мы делаем, заставляет нас испытывать внутренние противоречия, мы не чувствуем себя сильной личностью и по этой причине у нас появляются комплексы, и мы еще более готовы подчиниться воле других. Этот порочный круг ослабляет нашу психику. Мы не должны попадать в эту ловушку, потому что мы теряем себя во всем этом.

3. Вам не нужно соглашаться со всеми

Соглашались ли вы когда-нибудь на что-то, чего вам совершенно не хочется делать даже, допустим, из чувства вежливости?

Откажитесь, если вам не хочется. Помните, что вам не нужно объяснять свои решения. То, что вы не хотите что-то делать для кого-то, не должно вызывать у вас сожаления. Вы должны быть альтруистами и помогать другим, но не тогда когда вам этого не хочется. Если вы это делаете не по собственному желанию, то вы теряете себя, становитесь марионеткой в руках других.

Если вы начнете уступать кому-то, даже если это противоречит вашим ценностям, люди начнут замечать вашу неустойчивость и незащищенность. Они увидят, насколько легко оказать на вас давление и насколько вы уязвимы для внушения окружающей среды. Это гарантирует, что вас не воспримут всерьез, и при первой возможности, люди воспользуются данным преимуществом.

4. Самоуважение

Уверенность в себе является добродетелью.  Не бойтесь принимать собственные решения и отказывать другим.

Источник фото: pixabay.com

Почему, несмотря на то, что мы знаем, что не должны передумывать, мы все равно делаем это? Это связано с неопределенностью собственного «Я».

Человек принимает чужое мнение как свое собственное, отвергая свои убеждения, потому что считает, что собственные решения не правильные.

Возможно, кто-то действительно обладает большим знанием, может, кто-то больше нас пережил, но знает ли он лучше, что хорошо для нас?

Главный шаг на пути к поддержанию здорового эгоизма должен быть направлен на уверенность в себе. Не всегда ваше мнение должно быть правильным, но если вы верите во что-то и убеждены, не изменяйте это только потому, что кто-то предложит вам другой вариант.

Вы должны жить в мире с собой и любить себя. Уважайте свои решения и не меняйте их под давлением или убеждением. Будьте важны для себя и уважайте себя. Очень важно, чтобы вы осознавали себя, свои принципы и ценности, жили в соответствии с убеждениями, в которые вы верите.

Если вы верите в себя, другие тоже будут верить в вас. Они оценят вашу личность, и если вам придется отказаться от предложенного другими варианта, они будут уважать ваше мнение.

5. Не действуйте под давлением

Когда ваш друг снова просит у вас денег в долг, не бойтесь отказать.

Когда кто-то забирает вас с важной встречи просто потому, что нужен ваш совет по выбору нового телефона, не бойтесь говорить, что у вас нет времени на такие вопросы.

Хорошо, что они знают, что могут рассчитывать на вас, но они также должны уважать ваше время и знать, что вы не будете бросать свое дело и каждый раз посвящать себя другим.

Не позволяйте себе чувствовать вину. Не пытайтесь угодить всем. Не всегда у вас есть время помогать кому-то, иногда вам просто не хочется, и это не настолько важная услуга, чтобы сделать это, несмотря ни на что. Не действуйте под давлением – иногда кто-то настолько умело пытается влиять на нас, что мы просто не можем отказаться.

Подумайте, связано ли ваше согласие с тем, что вы боитесь чьей-то реакции, отвержения.

Разве вы не делаете что-то противоречащее вашим убеждениям только потому, что находитесь под давлением? Даже если вы удовлетворены тем, что в конце концов помогли кому-то, вы можете испытывать различные чувства – неуважение, сожаление о том, что вы снова что-то сделали против себя, и даже унизиться, что вас снова подвергли манипуляциям и эксплуатации.

6. Не обгоняйте ситуацию и не бросайте слова на ветер

Если в каждой возникающей ситуации вы уверяете кого-то в том, что он всегда может рассчитывать на вас, не удивляйтесь, что, наконец, попросят вашей поддержки. Готовность помогать другим – это прекрасное и благородное качество, но, как и во всем, здесь необходимо сохранить умеренность и здравый смысл.

Источник фото: pixabay.com

Если после утомительной рабочей недели вы мечтаете провести субботний вечер, не выходя из дома, с хорошей книгой, даже если вы пообещали своим друзьям, что пойдете с ними выпить, не бойтесь отменить встречу. Иногда сложно предсказать своё настроение и самочувствие, и придерживаться обещания данного неделю назад.

7. Установите четкие границы

Люди отбирают у нас столько, сколько мы им даем. Если у вас есть правила, придерживайтесь их. Не позволяйте любимому человеку вести себя так, как вы не потерпите с незнакомцем. Если кто-то однажды раздвигает границы и видит, что его не ждет никаких последствий, он будет постоянно их перемещать.

Если ваш ребенок кричит и плачет посреди магазина, пытаясь заставить вас купить новую игрушку, и вы покупаете ее для него, вы можете быть уверены, что отныне у вашего ребенка есть испытанный и проверенный способ. В следующий раз будет бесполезно объяснять, что такое поведение недопустимо. Терпимость к неуместному поведению – это молчаливое соглашение.

В зависимости от ваших отношений с человеком, вы должны знать, сколько можно позволить. Ваш начальник не должен использовать ваши амбиции и усердие, накладывая на вас дополнительные обязанности.

Ваш сотрудник не должен шантажировать вас каждый месяц, что он может внезапно уволиться с работы, если не получит очередного повышения заработной платы.

Ваш партнер не может позволить вам разорвать контакты со своими друзьями и посвятить все свое время только ему, а ваши друзья должны понимать, что у вас есть семья и вы не можете бросить все, чтобы отправиться в поездку с ними на выходные.

Когда кто-то чего-то ожидает от вас, сначала спросите себя, хотите ли вы ему помочь. То, что вы делаете для него, соответствует вашим убеждениям, ценностям? Что вы чувствуете? Вы это делаете, потому что боитесь, что вас отвергнут или оскорбят? Помните, что не стоит ничего делать против себя. Трудно наслаждаться принуждением и долгом.

8. Что вы можете получить, будучи настойчивым?

Живя в гармонии друг с другом, мы обретаем мир, радость, повышенную самооценку , а для других мы более ценны. Когда мы настойчивы, наши отношения с окружающей средой являются более удовлетворительными. Хорошие отношения подразумевают не использование друг друга, оказание давления или манипулирование, а взаимную помощь, поддержку и сотрудничество.

Источник фото: pixabay.com

Как уверенный в себе человек, вы будете более уважаемы и оценены. Люди будут видеть вас в качестве партнера, а не человека, которого можно использовать. Вы избавитесь от ядовитых знакомых, но ваши контакты с вашим партнером, семьей, друзьями по работе улучшатся. Вы освободите себя от постоянного чувства вины, раскаяния, боязни отказа или недопонимания.

Поэтому подумайте о том, что для вас важно, чем вы руководствуетесь, когда принимаете решения и чему хотите следовать в своей жизни. Вы должны жить в гармонии с собой, только тогда у вас есть шанс на полноценную и счастливую жизнь.

Источник: https://zen.yandex.com/media/psyhologiya/zdorovyi-egoizm-kak-nauchitsia-samoutverjdeniiu-5c46b979003f2c00b0462c8a?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=19077597.375.1579690415080.49149&integration=publishers_platform_yandex

Здоровый эгоизм: почему в отношениях нужно думать о себе

Как развить в себе здоровый эгоизм

«Если мужчина увидит, какая я хорошая и как забочусь о нем, он меня точно не бросит…» Но все получается с точностью до наоборот. Лайф-коуч Татьяна Лихограева объясняет, почему бессмысленно подстраиваться под мужчин, а гораздо полезнее и приятнее взращивать в себе здоровый эгоизм (мы так и думали!).

Большинству из нас родители не смогли дать ощущения, что нас любят ни за что, просто так. С детства мы пытаемся заработать и заслужить любовь. Получила пятерку — молодец. Убралась в квартире — умница, дочка! Когда мы вырастаем, ситуация повторяется уже с мужчинами.

И тут мы совершаем одну из главных ошибок в стратегии отношений. Мы стараемся изо всех сил, чтобы сделать мужчину счастливым. Логика железная: если он увидит, какая я хорошая и как он со мной счастлив, он меня не бросит. В жизни все получается с точностью до наоборот.

Почему же то, что работало с родителями, с мужчинами не работает?

«Я отдала ему лучшие годы своей жизни…»

Если вы не хотите, чтобы рассказ о вашем союзе начинался с этих строк, прекратите все время отдавать и ждать, что это окупится. Прежде чем «причинить добро», постарайтесь вспомнить, а вас об этом просили.

Когда мы «столько для него делаем», попробуйте представить, а как вашему партнеру живется с таким грузом. Ведь когда тебе дают в долг, ты понимаешь, что рано или поздно долг придется отдавать.

Чем больше он вам должен, тем тягостней ему с вами находиться.

То есть следует наплевать на мужчину и не учитывать его интересы? Отнюдь нет. Быть эгоисткой в отношениях для меня означает в первую очередь думать о себе и никогда не делать того, что причиняет мне вред или идет в разрез с моими интересами.

Делать для партнера приятные вещи, устраивать сюрпризы и дарить подарки? Конечно! Отношения — взаимный процесс, чувства нужно поддерживать, заботиться друг о друге. Только делать это все в состоянии удовольствия и наслаждения.

Наслаждение в отношениях — ключевой момент для женщины, ради этого мужчина нас выбирает и стремится заполучить. Если женщина умеет от души кайфовать и наслаждаться — собой, жизнью, мужчиной, едой, сексом, да чем угодно, она никогда не будет одинока.

Я делаю что-то для своего мужчины потому, что мне этого хочется. И я не жду взамен ответных жестов, а наслаждаюсь тем, что сделала ему приятное.

Хорошие девочки всегда проигрывают

Я не призываю впадать в крайности и становится стервой. Популярные стратегии манипулирования и стервологии не рассматривают мужчину как равноценного партнера — только как объект. Вам интереснее жить с личностью или с объектом для управления? Часто мы бежим от крайности к крайности.

Кажется, что у нас всего два варианта: быть очень хорошей девочкой и во всем угождать мужчине, заслуживая его любовь; или стать хладнокровной стервой, эдакой женщиной-вамп, чтобы отомстить «этим гадам» за все.

А как насчет того, чтобы остаться просто женщиной? Увидеть в себе личность? Вы знаете, какая вы? Что вы ощущаете прямо сейчас? Какой хотите быть рядом с любимым мужчиной? Вы умеете проявлять чувства и «экологично» сообщать о них мужчине? Вы же не робот, у вас могут быть эмоции — как положительные, так и отрицательные.

Так позвольте себе быть настоящей, живой. Только представьте, какие огромные энергозатраты уходят на то, чтобы сдерживать негативные эмоции и оставаться «хорошей»! Если бы эту энергию, да в нужное русло, мир бы мог избавиться от атомных электростанций…

Сдайте зачетку

Девочки, которых в детстве недолюбили, с возрастом получают «зачетку». С которой потом носятся порой до конца своих дней. Потому что зачеты по нужным предметам не проставлены, и девочку все время отправляют на пересдачу. Девочка с «зачеткой» использует три основные стратегии для общения с мужчинами:

1. Поиск одобрения

«Скажи, я же хорошая, да? А я правда тебе нравлюсь? Ну скажи, пожалуйста, что ты меня любишь? Как тебе кажется, я не слишком толстая?» Мы постоянно просим у других подтверждения того, что мы привлекательны и достойны любви, потому что у нас нет этого ощущения внутри.

2. Превосходство

Если в первом случае мы смотрим на партнера снизу вверх, здесь роли меняются. Теперь мы наверху и, презрительно морща носик, оглядываемся вокруг. «Господи, ну и мужики пошли…. Вообще нормальных не осталось.

Для кого стараться быть красивой — для этих, что ли? Да вы посмотрите на них — этот урод, этот слишком жирный, этот нищий, у того смех идиотский…» Унижая других, мы пытаемся хотя бы таким образом взять реванш и повысить самооценку.

3. Избегание

«Отношения? Нет, меня это не интересует». Чтобы оградить себя от боли, мы создаем броню и притворяемся, что не интересуемся мужчинами. Отчаявшись получить зачет, мы демонстративно делаем вид, что мы выше всяких там амурных дел. Но в глубине души мы отчаянно хотим нравится.

Для меня было крайне сложно осознать, что людям не нужна моя зачетка. Вы будете шокированы, если узнаете, что другие думают о вас на самом деле. Нет, все не так плохо, как вы сейчас наверняка подумали. По большому счету, другие люди о вас вообще не думают. Их гораздо сильнее заботит, что вы думаете о них. Ведь у них свои «зачетки».

Что думают мужчины, когда мы им угождаем?

Я стала расспрашивать знакомых мужчин по поводу того, что они чувствуют, когда женщина подстраивается под них, носится с ними как с писаной торбой и всячески пытается осчастливить. И вот что я услышала:

«Я был знаком с девушкой, которая постоянно беспокоилась, не дует ли на меня, нужно ли выключить или включить свет, что я хотел бы поесть на обед, завтрак, ужин и так далее. В итоге мне с ней стало скучно и неинтересно».

«Когда девушка начинает под меня подстраиваться, мне кажется, что у нее нет своей личности, собственых мыслей».

«Если она все для меня делает и очень старается, я думаю, что она уже моя, я ее уже добился. И расслабляюсь — а чего напрягаться-то, победа в кармане».

Когда женщина не проявляет себя и свою личность, мужчина теряет к ней уважение и интерес. Я очень часто использовала эту стратегию в отношениях, но только теперь понимаю, почему это не работало.

Раньше, если отношения прекращались, я винила во всем себя: я недостаточно хороша или что-то не так сделала. Мне было очень страшно начать говорить о том, что меня не устраивает и чего бы я хотела. Я поразилась: оказывается, мужчина абсолютно нормально принимает то, что мне что-то не нравится, и предлагает другие варианты.

Все просто: мужчины экономят свою энергию (читай: любят комфорт и лениться). И то, что он мне предлагает, чаще всего наиболее комфортный вариант для него. Но в итоге выбор делаю я — принимать его предложение или вносить поправки. Чем чаще я выдвигала встречные условия, тем веселее мне становилось играть в эту игру.

Если раньше я ездила на свидания на другой конец города, без точного адреса и ориентиров, то сейчас поклонники забирают меня у моей двери, а потом привозят обратно, потому что мне так удобно и потому что мужчинам нравится заботиться о женщине. Если, конечно, это нормальный мужчина, а не психопат или нарцисс.

Кстати, такие типажи легко отсеиваются, как только я начинаю вести себя как здоровая эгоистка.

Источник: https://woman.rambler.ru/love/38691950-zdorovyy-egoizm-pochemu-v-otnosheniyah-nuzhno-dumat-o-sebe/

Хорошая девочка. Часть 2. Воспитываем здоровый эгоизм

Как развить в себе здоровый эгоизм

Корни этого явления стоит искать в детстве. Маленький ребенок полностью зависим от родителей. Поэтому их любовь для него – не просто потребность, а вопрос выживания. И он приспосабливается к ним, какими бы они ни были, какие бы требования не предъявляли.

Если родители любят нас безусловно, никаких проблем не возникает. Тогда мы усваиваем, что любовь можно получить, оставаясь самим собой. Но такое бывает редко. Как правило, детям ставят условия в той или иной форме.

В процессе воспитания родители могут критиковать поведение ребенка, а могут задействовать переход на личности. В первом случае ребенок понимает, что сделал что-то не то, но не ощущает себя плохим.

Во втором – воспринимает неправильным лично себя. Воспитывать первым способом сложнее – это требует умственной работы, самодисциплины и терпения. Гораздо проще использовать жесткие способы и чуть что – обвинять в эгоизме.

Это дает более быстрый результат.

«Будь хорошей девочкой», «как тебе не стыдно?». Или тяжелая артиллерия «не люблю тебя, когда ты так себя ведешь», «кто тебя такую замуж возьмет?», «жадных никто не любит».

А за что нас поощряли? Когда мы слушались, когда были такими, как от нас ожидали: милыми, добрыми, послушными. Удобными.

Так словами и действиями нам объясняли, что любовь необходимо заслуживать. Так сформировалось представление, что сами по себе мы любви не достойны.

Когда ребенок вырастает, это представление никуда не девается, а переносится на окружающих.

Сразу скажу – здесь нет виноватых. Наши родители тоже когда-то недополучили безусловную любовь от своих родителей и так же нуждались в ней. А так как у них ее не было, они не смогли дать ее и нам. И их никто не научил, как воспитывать ребенка, не вызывая у него чувство неполноценности, к тому же они просто не знали, какие последствия может вызвать неправильное воспитание.

Теперь мы взрослые и можем сами решать, как жить. Бесполезно вечно обвинять родителей, что они что-то нам не додали. Сейчас осталась только наша ответственность – что мы будем с этим делать.

Здоровая расстановка приоритетов

Интересы людей неизбежно сталкиваются. Поэтому нет ничего опаснее иллюзии, что не имеешь право никого обидеть, задеть, что не имеешь права ошибаться, злиться, быть недовольной, неидеальной. Что у тебя нет права на потребности и желания.

На лекциях и тренингах, а также в статье о здоровом эгоизме я говорил о том, как правильно распределяются приоритеты у психически здорового человека: на первом месте у себя он сам, а уже дальше идут близкие, работа и так далее.

У хорошей девочки все наоборот. К чему это приводит?

Каждый из нас в первую очередь думает о себе. Человеческий эгоизм основан на биологии и психологии, на инстинктах: мы заботимся о себе, чтобы выжить. «Хорошие девочки» – не исключение. Их приучили делать по-другому, но это не значит, что их природа чем-то отличается от природы других людей. И что получается в результате? Сразу несколько проблем.

Первая. Человек вынужден сдерживать свои естественные устремления, эмоции и желания. Он носит маску, которая срастается с его личностью так, что потом уже сложно разобраться, чего человек на самом деле хочет, а что ему навязано. Сдерживание приводит к эмоциональным и телесным блокам, болезням.

Вторая. Человек, который постоянно пренебрегает своими желаниями и выполняет желания других, так же постоянно неудовлетворен. И естественным образом ждет удовлетворения своих потребностей от других, так как сам себе дать ничего не может. Это порождает массу претензий к близким, эмоциональный шантаж, торговлю в отношениях («ты мне – я тебе») и прочие «прелести» созависимой жизни.

На что нужно обратить внимание, если вы – «хорошая девочка»? Если вы узнаете себя в героине этой статьи, посмотрите, каких правил вы придерживаетесь. Составьте список, свой собственный кодекс хорошей девочки – что вы должны, что не должны, чего нельзя, через что вы заслуживаете любовь других. Проверьте сами, приносит ли это желаемый результат, радость и счастье?

Главный приоритет – я сама

Это значит, я – самое ценное, что у меня есть. Это важно не просто знать или понимать, но чувствовать. Когда у нас есть это чувство, нет разницы, кто и что про нас подумает. Если я – самое ценное, что у меня есть, самое главное для меня – мое мнение. И сначала я сделаю так, чтобы хорошо было мне, а потом – позабочусь о других.

Важно воспитывать в себе разумный эгоизм, например, приучить себя задаваться вопросами: «а чего я хочу, а что я люблю, а как мне комфортно?»

  • Хорошо ли мне будет на этой работе, и только потом – какую я получу зарплату.
  • Хорошо ли мне с этим мужчиной и только потом – хорошо ли ему со мной.
  • Понравится ли мне это блюдо, а потом – понравится ли оно мужу. И так далее.

Важно уметь отказываться от того, что вам не нравится, не хочется. Здесь, конечно, не стоит ударяться в крайности. Иначе вы будете лежать целыми днями на диване, а жизнь от этого никак не изменится.

Здесь речь скорее идет о том, чтобы не делать ничего из состояния «надо». Это губительно действует на женщину.

Важно помнить о том, зачем вы делаете то или иное действие, и действовать, исходя из этой причины, а не потому, что кому-то «надо» или вы кому-то «должны».

Это может казаться простым, но на самом деле очень сложно. Потому что почти у каждой женщины есть этот синдром хорошей девочки. И нам кажется, что это ужасно – думать о себе. Что наши близкие осудят нас, отвернутся от нас, что мы сами осудим себя.

Из этого шаблона выбираться очень сложно, но можно. Не стоит ждать мгновенных результатов, потребуется время, постепенные шаги.

Но если будете счастливы вы, то впоследствии будут счастливы и ваши близкие: ваш муж и ваши дети. А в другом случае – нет. Потому что только наполненная женщина может дать счастье и себе, и другим, а нищая ничего не может дать или изменить. И взять не может, потому что нет права.

На что важно обратить внимание каждой «хорошей девочке»:

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/horoshaya_devochka_chast_2/

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: