Как защитить личное пространство

Содержание
  1. Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы
  2. Зачем выстраивать личные границы
  3. Как установить личные границы
  4. Как мягко защищать личные границы
  5. Как выстроить и защитить личные границы
  6. Причины отсутствия личных границ
  7. Признаки отсутствия психологических границ
  8. Типы нарушений личных границ человека
  9. Убеждения людей с размытыми границами
  10. Как отстаивать личные границы
  11. Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы
  12. Почему люди нарушают чужие границы
  13. Признаки нарушения личного пространства и границ
  14. Как защитить себя
  15. Как защитить свои личные границы: три обязательных шага
  16. 1. Определите свои границы для себя
  17. 2. Четко сообщайте о своих границах окружающим
  18. 3. Не позволяйте безнаказанно нарушать ваши границы
  19. Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко
  20. Мы часто их не замечаем
  21. 1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится
  22. 2. Сформулировать и озвучить свои условия
  23. 3. Ставить себя на первое место
  24. 4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»
  25. 5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены
  26. 6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно
  27. Нарушение границ как манипуляция
  28. 7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать
  29. 8. Не нужно бояться обвинений
  30. 9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить
  31. Как не нарушать чужие границы?
  32. Границы в соцсети
  33. Совет психолога – как оградить личное пространство
  34. Что влияет на формирование психологических границ
  35. Психологические границы человека и семья
  36. Как не допускать вмешательства в ваше пространство
  37. Как защитить свое личное пространство
  38. Как себя вести если нарушают ваше личное пространство
  39. Личное пространство человека

Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы

Как защитить личное пространство

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Автор Варя Бородина

18 мая 2020

Чтобы сделать свою жизнь комфортнее, а себя — счастливее, нужно ответить на несколько важных вопросов о себе и обустроить внутренний мир. Рассказываем, как оберегать его границы и не нарушать чужие.

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю.

Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия.

Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира.

Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи.

Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально.

Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас.

Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис.

Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние.

Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины.

Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку.

Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех.

Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров.

Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека.

«Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется.

Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться.

Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Источник: https://style.rbc.ru/health/5e543be19a7947b60d838f09

Как выстроить и защитить личные границы

Как защитить личное пространство

Отсутствие эмоциональных, энергетических, психологических барьеров приводит к нарушению личного пространства, появлению зависимости от чужого мнения и оценки. Такими людьми легко манипулировать, вызывая у них чувство вины, страха, обиды. Не стоит равнодушно  смотреть, как разрушают ваши личные границы: научитесь выстраивать и защищать их.

Причины отсутствия личных границ

Личные границы необходимо формировать и отстаивать: они не передаются по наследству. Их основа закладывается в детском возрасте. Важно с ранних лет объяснять детям, что существуют ограничения, а не воспитывать их в состоянии вседозволенности. Не стоит ребенка чрезмерно опекать, постоянно говорить, что он должен чувствовать, как проявлять эмоции.

Жизнь по указке не даст маленькому человечку осознать себя личностью и, соответственно, выстроить границы.

Примеры:

  • Родители не слышат потребности детей и принимают за них решения.
  • Взрослые стыдят ребенка за проявление негативных эмоций, не разрешают показывать гнев, агрессию.
  • Родители отворачиваются от ребенка, не разговаривают, если он совершает плохие поступки или проявляет свой характер.
  • Делают маленького человечка виноватым в своих чувствах и действиях, например: «ты меня расстроил», «я не хотела тебя наказывать, но ты сам виноват».
  • Отсутствие личного пространства: детской комнаты, кровати, шкафа.
  • Мать не отпускает повзрослевшего ребенка от себя: «мы пошли в школу», «мы любим кино».
  • Физическое наказание – прямое нарушение личных границ.
  • Психическое давление, частые ссоры, упреки, скандалы.

В результате такого воспитания вырастает личность, неспособная защитить себя и собственные интересы, сказать «нет». Во взрослой жизни такие люди живут в постоянном стрессе, испытывают социальное давление, проявляют уступчивость. Они  не могут удовлетворить личные потребности, так как просто не понимают и не чувствуют их.

Признаки отсутствия психологических границ

О размытых или несформированных личностных границах говорят следующие признаки:

  • неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника;
  • общение с людьми, которые не уважают вас и не любят;
  • первоочередное решение чужих, а не своих проблем;
  • страх проявить «Я», высказать собственное мнение;
  • трудно попросить и принимать помощь;
  • зависть;
  • боязнь одиночества;
  • зависимость от чужого мнения;
  • неумение отказывать, говорить «нет»;
  • застенчивость, скромность, острое восприятие критики.

Типы нарушений личных границ человека

  • Быстрый переход к близким отношениям. Резкий прыжок от знакомства к дружеским отношениям нарушает границы. Переход на «ты», фамильярность, наигранное радушие – это не признак продвинутости и раскованности, а посягательство на чужую территорию.
  • Личная жизнь. Людям свойственно проявлять интерес и любопытство к подробностям личной жизни других. Часто женщины делятся сокровенными тайнами, а подруги их выслушивают. Однако не всегда и не всем интересны интимные излияния. В этом случае происходит насильственное затягивание в личное пространство. Поэтому прежде, чем поделиться душещипательной историей, поинтересуйтесь, насколько это будет интересно собеседнику.
  • Навязчивая, безответная любовь вместо положительных эмоций вызывает агрессию и раздражение. Если человек неприятен, то его ухаживания и знаки внимания воспринимаются как вмешательство в личную жизнь и нарушение границ.
  • Помощь другим. Здесь важно сохранить баланс, чтобы безвозмездные действия не привели к тому, что человек начнет чувствовать себя должным.

Убеждения людей с размытыми границами

«Если я так себя веду, значит, я эгоист». Установка на то, что все вокруг общее, «колхозное» берет начало с советских времен. Тогда была характерна психология коллективизма, отказ от индивидуальности. Этот подход позволяет контролировать жизнь людей, что очень удобно государству.

«Я должен соответствовать чужим ожиданиям». Это убеждение перекликается с предыдущим. Оно означает жертвование собственными интересами ради других. Часто человек ведет себя так только по отношению к определенному кругу людей, боясь потерять их любовь и доверие.

«Если я откажу, меня перестанут любить». Типичное, но лишенное логики утверждение. Никто не станет к вам хуже относиться, если вы тактично откажите в какой-либо просьбе.

 «Мои потребности не важны». В этой ситуации человек ставит что-то, например, свой бизнес выше личных интересов. В результате время и силы тратятся на дело в ущерб себе. Это приводит к болезням, потери друзей, проблемам в личной жизни.

Как отстаивать личные границы

Выстраивание психологических границ – процесс самопознания. Человек формирует убеждения, принципы, определяет свои способности, свойства, слабые и сильные стороны. Такие границы не выстраиваются автоматически, это результат обдумываний, сравнений.

Чтобы определить, что вы можете позволить другим, нужно сначала осознать себя как личность: принять свое тело, внешность, чувства, недостатки. Важно также сформировать четкие цели, задачи на будущее. Вы должны разобраться, что вы на самом деле хотите, а какие желания навязаны социумом, родителями, друзьями.

/

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b9007e0b4dba900ac7c07cb/5bd6e4809229b700ab510211

Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Как защитить личное пространство

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие.

Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная.

Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

  • это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
  • попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
  • привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
  • намеренное игнорирование просьб;
  • стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
  • привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
  • стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая.

Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью.

Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Источник: https://sunmag.me/psychology/narushenie-lichnogo-prostranstva.html

Как защитить свои личные границы: три обязательных шага

Как защитить личное пространство

Иногда кажется, что буквально все сговорились нарушать наши личные границы.

Друзья на голубом глазу просят подвезти их в аэропорт (и мотивировка очаровательна: «Рейс в 5 утра, аэроэкспресс ночью не ходит», а вы почему-то «ходите»?!), сестра стреляет пару тысяч до зарплаты, мама может позвонить в любой момент и без предисловий начать жаловаться на здоровье, папу и весь мир, подруга юности приезжает из Волгограда (без предупреждения, разумеется) и звонит прямо с вокзала: «Кисунь, я у тебя перекантуюсь дня три?», а в придачу еще и абсолютно чужие люди начинают давать непрошеные советы и учить жить – на улице, в транспорте, в соцсетях, – в общем, везде.

Что это, как не то самое знаменитое психологическое насилие? Да, это оно, родимое, и есть. Но главная новость заключается в том, что предотвратить его и защититься можете только вы сами – нет никаких оснований винить других, что они не заботятся о ваших границах за вас.

Некоторые товарищи питают иллюзии, что если их границы нарушают, значит, они просто оказались в плохой компании (в плохом месте, на плохом интернет-форуме, в плохой стране…), среди злобных и вредных зверюшек.

Вот, мол, подберешь себе правильное окружение, – и все сразу изменится. Но это миф: даже если у вас самое прекрасное окружение, самые лучшие и чуткие друзья, все равно обозначать и держать свои границы – это ваша личная задача.

Путь к здоровым границам состоит из трех обязательных шагов.

1. Определите свои границы для себя

Без этого первого шага невозможно решить проблему. Вы взрослый человек, и только вы устанавливаете правила во всем, что касается вас. Если вы сами не уверены, устраивает ли вас то, что вы постоянно подвозите всех друзей в аэропорт, – то как вы можете ожидать от них понимания, что для вас хорошо, а что плохо? Они просто не могут решить это за вас!

Если вы не определяете свои границы, но все равно обижаетесь, когда кто-то вторгается в ваше пространство, то ведете себя… – угадайте как? – правильно: пассивно-агрессивно! (Вот черт, а так хотелось обвинять в таком поведении других, а не себя, ведь правда?)

Мы не имеем в виду, что надо садиться и расписывать свои «да», «нет», «слишком близко» и «ни в коем случае!» для всех мыслимых и немыслимых жизненных ситуаций, нельзя жить так подробно! Но обрисуйте свои границы в разных сферах жизни широкими мазками – лучше заранее, до того, как вам придется их отстаивать. Вот несколько сфер, в которых люди чаще всего сталкиваются с ощущением, что их границы нарушают:

– Деньги: Сколько я готов одолжить? Готов ли вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому сколько?

– Вещи: Позволяете ли вы другим людям брать ваши личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на сколько времени?

– Информация: Какие сферы вашей жизни принадлежат только вам? Кого вы готовы допустить в них, а кого категорически нет?

– Пространство: Где проходят ваши телесные границы? Насколько близко – это для вас уже слишком близко? Кому можно к вам прикасаться, а кому нельзя?

– Время: Какой объем своего времени вы готовы и согласны отдавать другим людям? А ваше расписание, режим, в котором часу вы точно не будете брать трубку, отвечать на письма и сообщения? На какое время вы не согласитесь назначить встречу? И если вы все-таки не прочь иной раз отвезти друзей в аэропорт, то когда? А в выходные вы готовы делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хотите приберечь его для себя?

– Эмоции: Вы имеете полное право на свои чувства и не должны оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что вы слишком чувствительны или что вы ведете себя нерационально.

Еще один важный момент: совершенно нормально ставить разные границы с разными людьми.

Может быть, вы не против одолжить денег своему брату, но не хотите давать в долг сестре (или наоборот)? Имеете полное право – это ваше личное дело.

Совершенно нормально, если кто-то не понимает, почему вы установили именно такие границы. Они и не должны понимать, это вообще не их забота, они просто должны знать, где эти границы проходят. 

2. Четко сообщайте о своих границах окружающим

Ваши границы не обязаны быть одинаковыми для всех, но четко обрисовать их для каждого – это ваша ответственность. Для кого-то достаточно намека. А вот если собеседник не понял намек и продолжает задавать неприятные вопросы, а вы уже злитесь на него, – внимание, соберитесь с силами и включите холодный рациональный ум! Он не обязан угадывать намеки; раз вас не поняли, – выразитесь яснее.

Запомните главное: донести до собеседника, где проходит граница допустимого для вас, – это ваша задача.

Вот несколько простых примеров спокойной, неоскорбительной и четкой коммуникации о границах: «Мне это неприятно», «Я не готова говорить об этом», «Я не хочу этого делать», «Пожалуйста, не спрашивай меня больше об этом.

В прошлый раз я уже сказал тебе, что не хочу бы об этом говорить», и, наконец, хит сезона: простое твердое «Нет». Да, для некоторых любителей быть хорошими и всем нравиться сказать это – высший пилотаж…

Если вы поставили границу и кто-то спрашивает вас о ней, вы не обязаны ничего объяснять. Примеры:

– Я вегетарианка.

– А почему?

– Я просто не ем мяса.

Или:

– Да, я поеду с вами на пляж, но прыгать с вышки не буду.

– Почему?

– Просто потому, что я не хочу.

3. Не позволяйте безнаказанно нарушать ваши границы

И вот самое трудное: ваши границы нарушили? Надо отвечать. Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в ваше интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться про себя.

Пример: вы сказали подруге, что будете ждать ее максимум 15 минут. Если она является с опозданием в полчаса, а вы все еще ждете ее, – значит, вы провалили урок. Она нарушила ваши границы, а вы не дали ей обратную связь.

Вы же поставили границу в 15 минут? Значит, дальше должны эту границу соблюдать. А если для вечно опаздывающей подруги граница в 15 минут – это нереалистично, то и не надо ее ставить, – это непедагогично.

Это очень важный закон и в воспитании детей: никогда не грозитесь тем, что не сможете выполнить.

Или возьмем пример с деньгами. Вы одолжили другу деньги и договорились, что он отдаст ровно через неделю. Вы поставили границу, все хорошо. Если друг не выполнил договоренность, но в следующий раз снова просит дать ему взаймы и вы соглашаетесь, то поздравляем, проблема в вас! Это вы не дали четкую обратную связь на нарушение границ.

Злиться на людей за то, что они нарушили наши границы, – это довольно типично. Но эта обида рождается из чувства беспомощности.

Иногда в такой ситуации мы в сердцах слишком поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!» И чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно. Не ссорьтесь навеки с родственниками, друзьями, коллегами и знакомыми до того, как испробуете все остальные опции.

Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будете. Но не всех, кто случайно нарушил ваши границы, надо заклеймить как токсичных людей или психологических вампиров.

Если вы внезапно начинаете из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих, это может значить, что вы ленитесь (или боитесь?) проделать свою работу по установлению личных границ и внятному донесению до окружающих, где именно эти границы проходят. Попробуйте сначала пройти этот путь из трех шагов, а потом уже жечь мосты.

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-zashchitit-svoi-granitsy/

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Как защитить личное пространство

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах.

А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43128122009/prev

Совет психолога – как оградить личное пространство

Как защитить личное пространство

Совет психолога: как оградить личное пространство от вмешательства извне. Что формирует психологические границы личности. Знать, чтобы применять.

Современная психология делит границы на физические, эмоциональные и психологические. Последние определяют способы коммуникации и представления окружающих о человеке. «Недотрога», «человек в футляре», «липучка» – все это про взаимоотношения с границами, своими и чужими.

То, насколько велики психологические границы человека, зависит от места его рождения и проживания. У жителей мегаполисов личное пространство намного меньше, чем у сельчан.

Оно постоянно подвергается вторжению и для того чтобы отстоять свое личное пространство, городскому жителю приходится идти на некоторые жертвы – стоять в пробках, но при этом находиться одному в автомобиле, ограничивать себя во всем ради покупки отдельной квартиры. По этой же причине закрытость и агрессия являются неотъемлемой частью психологического портрета человека, проживающего в большом городе.

Что влияет на формирование психологических границ

  1. Во многом границы определяет характер. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче он нарушает чужие границы и проще переносит нарушение своих.

    Интроверты же, наоборот, очень чувствительны к тесным контактам и бережно относятся к чужим границам.

  2. Детство также накладывает свой отпечаток на понимание личного пространства.

    Размер отчего дома, образ жизни родителей, количество братьев и сестер – все это играет свою роль.

Психологические границы человека и семья

Наиболее часто личные границы нарушаются в семье. А это – прямой путь к скандалам и ссорам. Возможно, это покажется странным, но психологи считают, что замки в ванных комнатах, на дверях спальни или тумбочках – вещь очень полезная. А также напоминают, что телефон, ноутбук и аккаунт в социальных сетях – это тоже личная территория, на которую без приглашения заходить не стоит.

Чтобы «пограничный вопрос» не разрушил семью, необходимо научиться доверять своему партнеру. Для начала стоит выяснить какие действия воспринимаются им как вмешательство и рассказать, что мешает лично вам. После этого можно договориться об альтернативах. Например, отправляясь на посиделки с подругами, жена предупреждает об этом мужа заранее, а задержавшись, обязательно звонит.

Впрочем, бывают ситуации, когда договориться невозможно, потому что один из партнеров игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле над супругом. Потребность грубо нарушать чужие границы – глубинная проблема, идущая из детства. Избавиться от нее с помощью бесед или силы воли невозможно. Остается одно – идти на консультацию к семейному психологу.

Еще одна проблема – замкнутость, страх впустить кого-либо в свое личное пространство. Причины подобного поведения опять же стоит искать в детстве – жесткий стиль воспитания, отказ в праве на что-то личное. Помочь в таком случае может, в первую очередь, терпение.

Для начала стоит наладить чуть больший телесный контакт, позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров – от формальных к более личным. При этом нужно делиться своими чувствами, на своем примере показывая, что близость не опасна.

Не нужно требовать от партнера полной откровенности, важно найти золотую середину.

Как не допускать вмешательства в ваше пространство

Сохранность собственных границ бывает под угрозой не только в семье, но и на работе, среди друзей и знакомых. Многим людям, особенно женщинам, трудно сказать «нет». И снова корни проблемы уходят в детство. Малышей заставляют делиться игрушками, слушаться взрослых и всегда быть вежливым. А все робкие попытки отстоять свои интересы встречаются в штыки.

Научиться отказывать можно и даже нужно. Для начала нужно понять, что отказы – это не так страшно. Нередко люди переоценивают значение слова «нет». Представьте себе, что вы уехали в другую страну и помочь не можете – если ситуация может решиться без вашего участия, ваш отказ не приведет к катастрофе.

Отказ выявляет истинное отношение человека. Те, кому вы дороги, к отказам отнесутся с уважением и пониманием.
Отказывать нужно просто и коротко, фразы «Извини, я не могу» вполне достаточно. Объяснения допустимы по вашему желанию.

Бережное отношение к своему и чужому личному пространству поможет наладить семейную жизнь, общение в коллективе и избежать «пограничных конфликтов».

Если же вы пытались самостоятельно решить “пограничную проблему”, но… не получается, то психологи нашего Центра всегда готовы прийти вам на помощь. Консультация психолога поможет вам найти причины “пограничных конфликтов” и пути их устранения. Звоните!     

Источник: https://rad-gizni.ru/psihologiya-lichnosti/soblyudaem-granicy-svoi-i-chuzhie.html

Как защитить свое личное пространство

Как защитить личное пространство

Вовсе не каждого человека мы готовы подпустить слишком близко. Но одни отношения на расстоянии вытянутой руки воспринимают как нечто само собой разумеющееся, а другие норовят каждый раз дистанцию нарушить. И возникает проблема: вроде и обидеть человека не хочется, а терпеть панибратство, бесконечные излияния, а порой и просто навязчивое присутствие сил нет.

Что же делать, когда случайная знакомая вдруг начинает вести себя так, словно вы выросли в одной песочнице, а соседка постоянно путает вас с жилеткой? Когда каждый звонок приятельницы заканчивается просьбой — дать взаймы денег, сходить с ней за компанию в поликлинику, дозвониться на телефонный узел, помочь найти работу и так далее? Когда начальник просит вас — квалифицированного специалиста — “по-дружески” заварить ему кофе?

Кстати, вполне возможно, проблема на самом-то деле вовсе не в них, а в вас.

Если вам не всегда удается правильно выстроить границы собственной личности, стоит ли удивляться нашествию агрессоров? Умеете ли вы открыто говорить о своих чувствах, желаниях, предпочтениях? Или даже примитивный вопрос вроде “у вас есть сейчас свободная минутка?” заставляет вас краснеть и мяться? Сказать нет для вас подобно смерти? И очень хочется всем понравиться, вы всегда готовы всех выслушать, приголубить и прийти на помощь даже в ущерб себе? Что ж, в этом случае навязчивые знакомства вы будете притягивать к себе, как магнит…

https://www.youtube.com/watch?v=tBiAaRpk52M

Чтобы предотвратить такие отношения, будьте увереннее. Научитесь понимать, ценить и отстаивать собственные интересы. Конечно, для этого придется разобраться в себе и поменять некоторые привычки. Начать можно с посещения соответствующего психологического тренинга, ведь при помощи специалиста личностный рост становится и проще, и увлекательнее.

Как себя вести если нарушают ваше личное пространство

Иногда, конечно, для долгой работы над собой нет ни сил, ни терпения. В этом случае самый простой выход — действовать методами “противника”.

Например, если поведение вашей знакомой далеко от тактичности, засыпайте ее при каждой встрече громкими сомнительными комплиментами, призывая всех в свидетели того, как прекрасно новенький костюмчик скрадывает ее недостатки.

И порадуйтесь, завидев на пороге назойливую соседку: вам как раз нужна помощь — то ковер поднять, то картошку перебрать, то денег занять, то за ребенком в садик сбегать…

А на каждую попытку поделиться с вами проблемами, заботами и достижениями заваливайте подробностями собственных похождений, не давая и рта раскрыть. И не беда, если большая часть из них окажутся придуманными. Главное, что встретив такой прием пару-тройку раз отныне эта “подружка поневоле” станет обращаться к вам только по делу.

Такие “дешевые”манипуляции вам не по душе? Вы предпочли бы просто вести себя потверже, но вам нелегко найти верный тон в разговоре и поведении? Скопируйте звездный образец! Вспомните фильм, героиня которого оказывается в похожих ситуациях и с честью из них выходит. Или просто обладает нужным вам характером.

Посмотрите кино несколько раз, по очереди “снимая” интонации, жесты, походку. Обращайте больше внимания на мелочи: поворот головы, взмах руки, улыбка, длительность паузы, вздох — все это поможет вам глубже войти в образ. Проиграйте несколько раз сцену перед зеркалом.

Чтобы чужое поведение стало для вас органичным, можно внести в роль немного отсебятины, главное — не потерять общее настроение. А чтобы привыкнуть и освоиться еще лучше, отработайте образ в нейтральных ситуациях — выйдите “в нем” в магазин, поликлинику. Чувствуете себя готовой к премьере? Что ж, дело за малым: натягивайте эту маску каждый раз, как завидите назойливую знакомую.

И не поддавайтесь на провокации! Держите дистанцию, даже если она обвиняет вас в холодности, зазнайстве и невежливости. Почувствовав, что дороги назад нет, она непременно сменит “жертву”.

Личное пространство человека

Держать дистанцию необходимо и в прямом смысле слова — оберегая от чужого вторжения свое личное пространство. Ученые считают, что у каждого человека есть так называемая интимная зона — около 50 см. по сути, расстояние вытянутой руки.

В эту зону мы спокойно допускаем очень близких людей и испытываем внутренний дискомфорт, когда в нее проникают незваные гости.

Кому не знакома такая картинка: человек в разговоре очень близко подходит к собеседнику, и тот невольно отступает, словно защищаясь от непрошеного контакта.

 Существует еще персональное пространство — от 50 см до 1,5 м — это зона доверительной беседы. Социальная зона — от 1,5м до 4м — область для контактов с посторонними людьми.

 И публичная зона—до 7 м — пространство, которое человек воспринимает как вообще имеющее отношение к себе. Это важно, например, для выступлений перед большой аудиторией.

К личному пространству относятся и личные вещи—учитесь говорить нет коллеге, которая постоянно таскает у вас со стола карандаши и ручки…

Источник: http://vedmochka.net/%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D1%8B/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE.html

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: