Отношения между девочкой и мамой

Содержание
  1. Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью
  2. Пренебрежительная мать
  3. Контролирующая мать
  4. Эмоционально недоступная мать
  5. Симбиотическая мать
  6. Агрессивная мать
  7. Ненадежная мать
  8. Самовлюбленная мать
  9. Невыросшая мать
  10. Послесловие
  11. Отношения между матерью и дочерью
  12. Что же такое удивительное и уникальное существует в отношениях между мамой и ее дочерью?
  13. Роль матери в жизни девочки и подростка
  14. Как стоит строить отношения с дочерью?
  15. Отношения матери и дочери-подростка
  16. Особенности взросления
  17. Возможные проблемы
  18. Распространенные ошибки в отношениях
  19. Конфликтные ситуации
  20. Советы
  21. Помощь психолога
  22. Психология отношений матери и дочери
  23. Проблема отношений
  24. Отношения со взрослой дочерью
  25. Отношения с дочерью-подростком
  26. Потребительские отношения
  27. Мать не любит дочь
  28. Ревность матери к дочери
  29. Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями
  30. Почему  мамам сложно пережить период взросления дочери?
  31. Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?
  32. Первый признакподросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость
  33. Второй признакподросткового кризиса: Телесные изменения
  34. Третий признакподросткового кризиса:приоритет общения со сверстниками
  35. Четвертый признакподросткового кризиса:Самоопределение
  36. Вместо заключения

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Отношения между девочкой и мамой

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте.

Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности.

Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей.

Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах.

Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей.

Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания.

Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка.

Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?».

Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка.

Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей.

Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно.

При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка.

Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком.

К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи.

Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери.

Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих.

Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой.

Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители.

Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери.

Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами.

К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери.

Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать.

Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Источник: gestaltclub.com

Источник: https://mirkrasoty.life/psixologiya/vosem-toksichnyh-tipov-vzaimootnoshenij-mezhdu-materyu-i-docheryu

Отношения между матерью и дочерью

Отношения между девочкой и мамой
sh: 1: –format=html: not found

Приветствую Вас на моем канале!

В сегодняшней статье я хотела бы поговорить про взаимоотношения матери и дочери. На что влияет качество этих взаимоотношений в жизни девочки? Как лучше строить взаимоотношения со своим ребенком? На эти и другие вопросы я постараюсь дать ответ в этой статье.

Что же такое удивительное и уникальное существует в отношениях между мамой и ее дочерью?

В отношениях мать-дочь наиболее характерна сила эмоций, как положительных, так и отрицательных. Во взрослой жизни дочери многое зависит от качества этих эмоций и ее отношений с матерью. Например, контакты с другими людьми.

В этой сфере жизни будут хорошо отражаться неразрешенные конфликты с матерью, любые травмы и скрытое сожаление.

С другой стороны, сердечные и уважительные отношения приведут к успешной личной жизни дочери и открытым, продуктивным контактам с людьми.

https://pixabay.com photo by marvelmozhko.

Что еще стоит знать об этом?

Роль матери в жизни девочки и подростка

Каждая дочка где-то в возрасте 5 лет замечает, что ее мама – уникальная и красивая женщина. Маленькие девочки любят любоваться маминой косметикой, примерять одежду, обувь и сумки. Пятилетние девочки хотят быть похожими на свою маму и делать все как она: красные ногти, похожие платья, шапки, шарфы, манера общаться и строить отношения и т. д.

Уже в этом возрасте они по незнанию перенимают определенное поведение своих матерей. Каждая мать должна знать, что за ней следит ее дочь. Все сообщения, отправленные матерью, ее отношение к мужчинам, ее отношение к своему телу и сексуальность важны. Маленькие девочки впитывают все это как губки и реализовывают в своей дальнейшей жизни.

В подростковый период все может поменяться. Но, как правило, это только внешние проявление. Внутреннее желание близости остаётся тем же. Очень часто девочки-подростки пытаются показать, насколько они отличаются от своих родителей. Они переживают переходной возраст.

В этот период им свойственны мятежи и протесты, их неправильно понимают, они не любят родительских советов в отношении друзей, одежды, цвета волос и макияжа. Они думают, что их мама ничего не знает и просто пытается их контролировать. Матери дочерей-подростков должны понимать, что их маленькая девочка стремится стать независимой.

Подростковый возраст и бунт ведут к становлению личности и зрелости маленькой женщины.

https://pixabay.com photo by Kasman .

Мамы девочек-подростков часто совершают одни и те же ошибки: они хотят навязать свое мнение, контролировать каждый шаг своей дочери и проявляют недоверие к ее словам и действиям. Все подростки так или иначе совершают ошибки. И мамам стоит принять и согласиться с этим, потому что они не спасут своих детей от них самих.

Если ребенок не совершает ошибок в подростковом возрасте, он сделает это в более старшем возрасте, но последствия могут быть гораздо больше и тяжелее. Подростки должны научиться выбирать себе друзей и заводить новые контакты. Если им не будет хватать этого опыта во взрослой жизни, то скорее всего в будущем их будут эксплуатировать и обманывать.

Как стоит строить отношения с дочерью?

  • Избегайте громких ссор и конфликтов – дочь всегда должна чувствовать и осознавать, что её мать руководствуется по отношению к ней добротой и любовью. Конечно, не получится избегать всех ссор, но необходимо следить за своими словами и поведением, чтобы не допустить действия и слова, которые могут причинить боль.
  • Больше говорите с дочерью о её жизни – Ваша дочь должна хотеть рассказывать маме о ее повседневных делах, школе, учебе и т. д. Проявляйте интерес и заинтересованность в этом. На самом деле, так и Вам будет проще. Вы не будете чувствовать себя отвергнутой. И Вы будете меньше спрашивать и вмешиваться в личную жизнь своей дочери.
  • Не стоит навязывать свои советы в решении проблем. Да, матери часто хотят защитить своих дочерей от повторения своих ошибок и неудач. Но стоит оставлять выбор за дочерью. И дать ей право на свои ошибки. Не навязывайте свое мнение и тогда она охотней будет его принимать! Со временем она поймёт, что Ваша цель защитить её, поделиться своим опытом. И тогда она сама придёт к Вам за советом.

https://pixabay.com photo by eveberriman.

Дочери в возрасте 25 лет считают своих матерей очень ценными и мудрыми женщинами.

Они учатся использовать опыт, полученный их матерью. Отношения матери с дочерью, особенно укрепляются и развиваются во время первой беременности и при родах дочери.

Любые отношения требуют внимания. А отношения с детьми особенно! Помните, что если сейчас все плохо или хорошо, это ещё не показатель качества Ваших взаимоотношений.

Отношения между матерью и дочерью могут измениться в разные периоды жизни ребенка. И стоит быть готовой к этому! Быть рядом и уметь поддержать! Ведь цель любой матери – это счастье ее детей!

Источник: https://zen.yandex.by/media/id/5d8492b55ba2b500ae10759a/otnosheniia-mejdu-materiu-i-docheriu-5de021645378396b5a126f3b?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=1260262053.470.1577647259903.27160&integration=publishers_platform_yandex

Отношения матери и дочери-подростка

Отношения между девочкой и мамой

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте.

Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком.

Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами.

Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру.

Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

  • Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.
  • Секреты. Превращаясь из девочки в девушку, ваша дочка может стать более скрытной и молчаливой, а вам останется лишь гадать о причинах, спровоцировавших это изменение. Помните – часто объективных причин может и не быть. Ребенок начинает скрывать от вас что-то, не потому что хранит какую-то тайну, а потому что ему важно обозначить собственные границы. Взросление и желание почувствовать себя самостоятельной – вот главная причина появления секретов у вашей дочери.
  • Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.
  • «Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

  • Стремление воспитать дочку в соответствии с собственными идеалами. Если вы мечтали стать врачом, это не значит, что вы должны наседать на ребенка и навязывать дочери свои нереализованные амбиции. Она растет самостоятельным человеком со своими интересами, поэтому вы должны поддерживать ее стремления, а не душить их. В противном случае она начнет путать, где начинаются ее желания, а где заканчиваются ваши, что в будущем может привести к психическим расстройствам. Видеть в дочерях себя неправильно – старайтесь разглядеть личность своей девочки с уникальным и неповторимым набором качеств и черт характера.
  • Дочка обязана матери. Помните – никто никому ничем не обязан, и это работает и в семейных отношениях. Вы вырастили дочку – и это замечательно, но вы не имеете права требовать от нее уважения и послушания, основываясь исключительно на этом факте. Сделайте так, чтобы она прислушивалась к вам, помогала и уважала по собственному желанию – например, за ваше понимание ее проблем, за то, что вы делаете для ее счастья. Позвольте ей любить вас просто так, а не за то что вы ее вырастили.
  • Неумение понять, что дочка хочет большей самостоятельности. Оставляя детство позади, девочка может отдалиться от семьи и начать чаще встречаться с друзьями, ходить на свидания и т.д. Это не означает, что она вас больше не любит. И ни в коем случае нельзя удерживать ее в семейном гнездышке. Доколе свобода не во вред, вы обязаны ее предоставлять, если хотите вырастить девочку гармоничным, социализированным, счастливым человеком. Она все равно не будет оставаться под вашим крылом на протяжении всей жизни – примите этот факт. Мы дорожим нашими дочерями, но должны уметь их отпускать.

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания.

А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери.

Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Советы

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

  • Помогайте дочери во взрослении. Говорите с ней о том, что ее интересует: о мальчиках, моде, музыке – обо всем, что занимает ее мысли. Приучайте ее к хорошему. Слушайте, что она говорит, высказывайте свое мнение, старайтесь быть с ней «на одной волне», не теряя, однако, родительского авторитета. Помогите ей с выбором платья, посоветуйте, как вести себя на первом свидании – будьте открыты для диалога. Старайтесь, чтобы у нее не оставалось вопросов, которые она не могла бы задать вам, особенно по поводу отношений девушки и парня. Обычно девочки с удовольствием слушают своих матерей, если это советы, а не нравоучения. Если вы уже стали ближе к дочери, старайтесь поддерживать эти доверительные отношения. С вашей помощью она начнет лучше понимать окружающий мир и свое место в нем.
  • Адекватно воспринимайте ее друзей. Если вы боитесь, что девочка попадет в плохую компанию, старайтесь привить ей интерес к общению с людьми ее круга. Если же вам кажется, что какие-то друзья не подходят ей, задумайтесь – чего она ищет в общении с ними? Возможно, ей чего-то не хватает, и она хочет восполнить этот пробел? Предложите дочери пригласить друзей домой, где вы сможете узнать их получше.
  • Поддерживайте семейные традиции. Ходите вместе по магазинам, празднуйте вместе Новый год – пусть время, проводимое с семьей, занимает в жизни вашей дочери важное место. Также здорово, если у мамы и дочки есть совместные интересы и увлечения. Вдвоем вы можете ходить в бассейн, посещать выставки и т.д. Это не будет ограничивать ее свободу, но, в то же время, обеспечит необходимую связь с семьей.
  • Ведите себя как взрослый человек. Об этом можно говорить бесконечно – вы старше и умнее, а значит, именно вы должны уметь принимать правильные решения, даже если ситуация кажется трудной, и помогать дочери решать проблемы. Только слушая дочку, доверяя ей и уважая ее чувства, вы сможете адекватно воспринимать то, что происходит в ее жизни. Будьте уравновешеннее, чем она, даже когда это очень непросто. Рано или поздно она вырастет и будет благодарна вам за внимание и понимание.
  • Являйте собой пример. Для девочки очень важно иметь ориентир, которому она захочет следовать. Своими поступками, словами и мыслями вы можете вдохновить дочку, и она захочет быть такой, как вы. Будьте честны, говорите открыто, расскажите своему ребенку о своих переживаниях, о том, что вы чувствуете. Особенно здорово делиться с дочкой историями из своей жизни, из молодости – она почувствует, что вы понимаете ее, и станет больше прислушиваться к вам и уважать вас. Родители – самые близкие люди, а значит, они могут быть (и должны быть!) поддержкой для растущего ребенка.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу.

Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье.

Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

Цены психолога Антона Зыкова Очно – одна консультация (длительность приема 50 минут) Очно – работа с парами (длительность приема 90 минут)

Skype – одна консультация (длительность приема 50 минут)

Skype – консультация пары (длительность приема 90 минут)

Источник: http://www.psychologistzykovanton.ru/services/semeynye-otnosheniya/otnosheniya-materi-i-docheri-podrostka/

Психология отношений матери и дочери

Отношения между девочкой и мамой

Надежда Суворова

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

  1. Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
  2. Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
  3. Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
  4. Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
  5. Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

  • помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
  • поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
  • давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
  • не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
  • не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
  • устраивайте теплые семейные вечера;
  • интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери.

По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность.

С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

  • сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
  • уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
  • научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
  • балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
  • проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
  • доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
  • развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
  • отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
  • возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция.

С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения.

В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных.

У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью.

Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

  • холодность со стороны матери;
  • безучастие в личной жизни ребенка;
  • жестокое обращение и рукоприкладство;
  • воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе.

Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

  1. мама не счастлива в личной жизни;
  2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
  3. мать инфантильна;
  4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

  • Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
  • Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
  • Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
  • Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
  • Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

12 февраля 2014, 17:29 Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.06.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Источник: https://sunmag.me/sovety/12-02-2014-psikhologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html

Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями

Отношения между девочкой и мамой

Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось.

Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста.

Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда.

Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага.

Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему  мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить.

Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я  привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими.

Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет.

Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная.

Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы:  Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее.

Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами).

Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами.

Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать.

А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу.

Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе.

Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям.

Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало.

Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше.

Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса:Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я».

Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет).

Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя.

Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти.

Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии.

Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка —  на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Источник: https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/deti/dochkimateri-devochkipodrostki-i-osobennosti-ikh-otnosheniy-s-materyami/

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: