Слова, которые нельзя говорить детям

Содержание
  1. Что нельзя говорить ребенку – фразы и слова, которые не следует говорить детям
  2. Сила авторитета. На ошибках учатся
  3. Воспитание – это наука
  4. Это у тебя не получится – дай мне
  5. Отойди, ты мне мешаешь!
  6. На, только отстань!
  7. Фото беседы с ребенком
  8. Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей
  9. Что такое родительская установка?
  10. Не живи
  11. Не расти
  12. Не будь ребенком
  13. Не думай
  14. Не достигай успеха
  15. Не чувствуй
  16. Не будь лидером
  17. Не желай
  18. Не примыкай к другим
  19. Не будь самим собой
  20. 7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить ребенку. Как разговаривать с детьми
  21. 1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!»
  22. 2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
  23. 3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям»
  24. 4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай»
  25. 5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!»
  26. 6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!»
  27. 7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!»
  28. Право быть
  29. Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми
  30. 1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»
  31. 2. «Не беги, упадешь!»
  32. 3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»
  33. 4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»
  34. 5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»
  35. 6. «У всех нормальные дети, один ты…»
  36. 7. «Какой ты плохой!»
  37. Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)
  38. Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)
  39. Слова и фразы которые нельзя говорить детям
  40. Фразы которые нельзя говорить детям
  41. Что нельзя говорить детям

Что нельзя говорить ребенку – фразы и слова, которые не следует говорить детям

Слова, которые нельзя говорить детям

Дети – радость и переживания родителей. Их боль мы чувствуем особенно остро. Боясь ранить, травмировать детскую психику выбираем слова, пытаемся объяснить и найти выход из создавшейся ситуации. Мы служим для них примером. Они подражают нам, и повторяют все за нами. Повторяют не только действия, но и слова.

Еще неокрепшая детская психика поддается воздействию со стороны окружающих. Ими могут являться не только родители. Воспитатели и учителя иногда не задумываются над сказанным, ненамеренно обижают ребенка, который в свою очередь остро чувствует обиду.

Невозможно словами объяснить страдания малыша обиженного незаслуженно. Слова, сказанные ребенку в порыве гнева или эмоциональной неуравновешенности сильно ранят ребенка, образуя при этом комплекс вины у малыша.

Многих родителей воспитывающих свое чадо интересует вопрос о том, как найти ключик, и достучаться к своему ребенку минуя фразы, которые лучше избежать при совместном общении. В этой статье мы постараемся ответить на вопрос о том, что и почему нельзя говорить ребенку.

Сила авторитета. На ошибках учатся

Крик и эмоциональные всплески не лучшие советчики в воспитании детей. Многим из нас свойственны свои слабости. Некоторым легче отругать малыша, чем попытаться понять его.

На сегодняшний день многие родители пытаются воздействовать на ребенка, подавляя свое чадо силой авторитета. «Вырастешь, будешь решать, а пока за тебя решать буду Я!»

Причиной такой радикальной точки зрения, прежде всего является страх. Каждая мать боится за своего малыша. Возможно богатый жизненный опыт, совершенные ошибки дают знать о себе. Мы бы не хотели, чтобы наши дети совершали наших ошибок, но ограждая их и пытаясь решать за ребенка, мы лишаем их собственного мнения.

Воспитание – это наука

Воспитание сложная наука, в которой, прежде всего, следует исходить из психологических особенностей ребенка. Контроль над своими действиями и словами поможет вам не произносить вещи, которые дети вообще не должны слышать.

Это у тебя не получится – дай мне

Четырехлетний малыш пытается помыть посуду. Интерес малыша понятен. Он часто видел, как делает это мама. Желание малыша -помочь ей в этом. И вот мама отнимает у малыша тарелку. «Разобьешь, отдай мне!». Фраза, сказанная вами, и подкрепленная действием, ранит вдвойне.

Прежде всего, вы забрали тарелку, не дав ребенку помочь вам, а фраза, произнесенная вами сильно ранит ребенка. При частом использовании таких слов малыш может решить, что он ничего не умеет, что впоследствии может привести к развитию многочисленных комплексов.

Отойди, ты мне мешаешь!

Увлеченная компьютером мама просматривает очередной сайт в интернете. Компьютер завис. Малыш просит вас поставить очередной мультик. Пытаясь устранить технические неполадки, мама срывается на ребенка: «Отойди, ты мне мешаешь!»

Неужели временно вышедшая из строя техника, более важна в данный момент?! Обиженный малыш чувствует себя ненужным, железный ящик оказывается важнее простого человеческого внимания.

Отгоняя малыша от компьютера, вы невольно отгоняете его от себя, что недопустимо в раннем возрасте. Произносите то, чего дети никогда от вас не должны слышать. Фразы: отойди, уйди, оставь меня в покое, недопустимы в общении с малышом.

На, только отстань!

Иногда многим родителям трудно выдержать «ну, пожалуйста, мама!» кажется, что малыш берет вас измором. Пятилетняя дочь просит вас надеть платье. Платье только постирано, и вы планируете одеть его на праздник. Боясь того, что ребенок может его запачкать, вы отказываете малышке.

Долгое и заунывное «пожалуйста» действует на нервы. Пытаясь как-то не потерять остатки здравого смысла, и устав от бесконечных капризов, вы отдаете платье ребенку со словами: «На, только отстань!».

Такое действие недопустимо со стороны родителей. Малыш очень быстро поймет, что капризами и плачем он может добиться желаемого результата. В этом случае стоит настоять на своем или предложить малышу альтернативу: «Посмотри на это платье, оно будет смотреться гораздо лучше!»

Многим родителям следует понимать, что ребенку нельзя говорить категорическое «нет», однако можно постараться уговорить малыша, предложив ему выбрать из двух-трех вариантов. Наверняка малыш заинтересуется. В данной ситуации постарайтесь объяснить ребенку преимущества предложенного вами наряда.

Наши действия, фразы и поступки оказывают сильное влияние на детей. В этой статье, мы не пытаемся вас призвать к четкому алгоритму действий, понимая, что у каждого из родителей есть свой метод воспитания ребенка.

Но многим из нас следует понимать, что рядом растет маленький, но уже заявляющий о своих правах человечек. Он уже имеет свое мнение. Возможно, оно не совпадает с мнением взрослого. Но ведь никто не говорил вам о том, что ребенок должен во всем походить нам вас, да и почему он должен делать это.

Предоставьте малышу больше свободы, уважайте мнение ребенка. Прежде всего, это маленькая, но уже имеющая свое мнение личность. И если вы хотите воспитать свою гордость, следует понимать, что вообще нельзя говорить ребенку слова, которые ранят его самолюбие, задевают его достоинство, дают низкую оценку его умениям и навыкам.

Чаще хвалите малыша, воспитывайте в нем чувство гордости и уверенности в себе. Поверьте! Силы вложенные в ребенка, попытки понять его внутренний мир дадут свои плоды и в будущем вы будете гордиться дочерью или сыном. Любите своих детей!

Фото беседы с ребенком

Также рекомендуем просмотреть:

Источник: https://detkiportal.ru/chto-nelzya-govorit-rebenku/

Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей

Слова, которые нельзя говорить детям

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции.

Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение.

Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации.

Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы».

Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

  • необходимость быть послушным;
  • быть прилежным;
  • не спорить со старшими;
  • побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины.

Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира.

Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

  • Лучше бы тебя не было.
  • Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
  • Ты – обуза для всей семьи!
  • С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

  • чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
  • ощущение собственной никчемности, неполноценности;
  • ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

  • Мы всегда будем с тобой.
  • Мама и папа никогда тебя не оставят.
  • Ты еще очень маленький для этого.
  • Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления.

В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями.

Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора».

Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством.

Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

https://www.youtube.com/watch?v=q6lNENimSbI

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

  • Хватит рассуждать, мал еще!
  • Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
  • Самый умный нашелся!
  • Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

  • Не делай, все равно ничего не получится.
  • Это слишком сложно, ты не сможешь.
  • Руки растут не из того места.
  • Это роскошь.
  • У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая.

У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать.

И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

  • Не высовывайся!
  • Тебе больше всех надо?
  • Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого.

Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам.

А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

  • Мало ли чего ты хочешь!
  • Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа.

Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой.

Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!».

Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша.

Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие.

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

Источник: https://Razvivashka.online/psihologiya/chto-nelzya-govorit-detyam

7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить ребенку. Как разговаривать с детьми

Слова, которые нельзя говорить детям

Какую власть имеют над нами слова? Как сказанные родителями из самых добрых побуждений фразы могут поломать судьбы детей? И что же в таком случае нужно говорить?

Ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова…

Мальчика привела на обследование мать, у которой не закрывался рот. Врач убедился, что ребенок плохо реагирует на вопросы, и спросил: –  Тебе плохо слышно? На что мальчик ответил:

–  Я слышу хорошо, но я устал слушать…

Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем человеку дано детство? Для чего жизнью отводится эта беззаботная пора? Ребенок рождается на свет чистым листом (tabula rasa), с ним нет багажа условностей, стереотипов, социальных предопределений. В этом его красота и совершенство. И все же малыш имеет одно врожденное отличие – это безусловный кредит доверия, который дается взрослым – прежде всего, родителям. К сожалению, этот кредит не бесконечный.

Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.Виктор Гюго

Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, – это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.

Родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. «Но ведь я хотел как лучше!» – возразит заботливый родитель. И он будет прав во всем, кроме способов воплощения своих добрых намерений.

Рассмотрим основные разрушительные установки родителей. Эти фразы чаще всего употребляются при общении с детьми.

Но если запретить взрослым говорить ребенку те или иные фразы, это непременно вызовет внутренний конфликт, так как в мыслях они все-таки останутся и желание высказать их будет непреодолимым.

Не устраняя, а заменяя убеждения-паразиты созидательными фразами, можно быстро привыкнуть к новому способу мышления. Именно на такой технике построены принципы НЛП.

Нейролингвистическое программирование – это направление в практической психологии, которое не имеет научного обоснования и в академическом сообществе считается непризнанным.

Но результаты людей, которые использовали НЛП для глубокого познания поведения и совершенствования отношений, доказывают практическую эффективность этого способа влияния на качество разных сфер жизни, уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями.

Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.

1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!»

Страх за детей сковывает родителей – «Кто знает, что может случиться с ребенком, пока нас нет рядом?». Из-за этого страха и своих опасений мы начинаем лепить для ребенка модель жизни и вести его определенным путем.

Родитель очень ясно дает понять, чего делать не следует, и этим он убивает в ребенке созидательное начало. Вместо того чтобы сказать, как делать нужно, идет колоссальный акцент на то, как делать не нужно.

И как вы думаете, что отложится в подсознании ребенка? Частичка «не» ведь подсознанием не воспринимается, а остается только то, что идет в привязке к ней.

Созидательная фраза:
«Переходи дорогу на зеленый свет. Одевайся по погоде. Сначала прожуй, потом говори».

Изменяя негативное убеждение на позитивное, убирая из речи частичку «не», вы перестраиваете подсознательные реакции вашего чада и формируете благостный подход к жизни – как у него, так и у себя. Ребенок понимает вас, если вы понимаете ребенка. Дети очень отзывчивы, если видят, что им не ставят препятствий.

2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами… Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.

Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне.

И если у семьи был ужин – это была счастливая семья. К счастью, времена меняются.

Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в
подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.

Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением.

Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас.

 Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.

Созидательная фраза:
«Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».

Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.

3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям»

С данной формулировкой вообще трудно спорить, ведь тут учитывается бесценный опыт поколений в сфере культуры питания.

Но неужели же наши прародители отличались отменным здоровьем и не умерли от заболеваний? Они прожили долгую, полноценную и активную жизнь? Если это так, остается только порадоваться этому.

Но вы забыли учесть тот факт, что наступил XXI век, когда научно-технический прогресс добрался и до нашей «кухни». Еды в супермаркетах много, она не портится месяцами, годами, она вкусная и быстрая.

Консерванты, загустители, красители, усилители вкуса, разрыхлители, антиокислители, генно-модифицированные продукты, токсичная и экологически загрязненная пища – всего этого не было в пищевой промышленности еще какие-то 20 лет назад! И если вы считаете, что именно «это» ели ваши предки, то очень заблуждаетесь.

Обратите внимание на факты. За последние десятилетие Украина вышла на второе место в Европе по темпам распространения рака. По показателям смертности от злокачественных новообразований детей Украина занимает третье место (!) в Европе.

Что же происходит? Какая связь между качественным изменением сферы питания и прогрессированием детской онкологии? Если это заболевание у взрослого еще можно объяснить неправильным образом жизни, тогда что сказать о ребенке, которому 5-10 лет?

Существует и дата в календаре – 15 февраля – это «Всемирный день детей, больных раком». Если уж этому заболеванию среди детей на мировом уровне выделен отдельный день, не наталкивает ли это вас на размышления? И обратите внимание на рекламу детских продуктов – батончиков, конфет, соков, вкусностей с игрушками. Изучите состав и сделайте выводы.

Созидательная фраза:
«Мы едим только то, что натурально и полезно для всей семьи».

Если вы хотите заложить прочный фундамент для роста и развития (как физического, так и духовного) вашего ребенка, то позаботьтесь о его здоровых пищевых привычках. Рано или поздно ребенок последует вашему примеру, а не вашим советам. Поэтому культивировать натуральное питание, как и здоровый образ жизни, нужно начинать как можно раньше, используя яркий собственный пример.

4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай»

У нас совершенно нет культуры питья воды. Очень не многие семьи (приблизительно 3-5%) регулярно употребляют чистую воду не только в жаркое время года. А ведь вода — это кровь планеты. Тело человека на 80-90% состоит из воды! Она выполняет транспортную, растворительную, очистительную и информационную функции.

И где организму ребенка взять литр-полтора воды, если он пьет только чай, соки, газировку? Эти напитки являются мочегонными и вместо того, чтобы дать жидкость организму, активно ее выводят, способствуя появлению жажды снова и снова. Попробуйте напиться газировкой в жаркий день. У вас это не получится.

Почему дети не пьют воду? Потому что ее не пьют их родители!

Нас всех с детства поили подслащенным чаем. Кто так сказал и кто это придумал? Ответа нет, просто так положено. Чай – прекрасный напиток с кофеином, он тонизирует и бодрит. Вместе с сахаром это источник быстрой энергии. А есть ли смысл пить такой напиток перед сном? Насколько натурально и полезно то, что мы пьем? Подумайте об этом.

Созидательная фраза: «Выпей воды, она утолит твою жажду лучше всего».

Не все то, что жидкое, является водой. Чай, кофе, молоко и сок – это еда. Поймите это сами и научите этому своих детей (и родителей!). Прочтите книгу доктора Батмангхелиджа «Ваше тело просит воды», и многие проблемы будут решены сами собой.

5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!»

Как часто отцы, пытаясь воспитать в ребенке настоящего мужчину, запрещают сыну проявлять свои эмоции в таком виде, в
каком ему хотелось бы. Прежде всего, ребенок – это человек.

И если ему плохо, морально или физически, он имеет полное право заплакать.

На физиологическом уровне это крайне необходимо! Таким способом выводится гормон стресса адреналин, пребывание которого в организме имеет негативные последствия.

Созидательная фраза:
«Если ты плачешь, это не означает, что ты слаб. Все проходит – и это тоже пройдет».

Мужество – это не железный характер и не стальные нервы. Это поступки, которые мужчина способен совершать. Детям больше нужен пример для подражания, чем деструктивная критика и упреки.
 

6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!»

Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий.

Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только
поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.

Созидательная фраза:
«Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».

Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт.

Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители.

Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.
 

7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!»

Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни.

Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить – вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность.

Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?

Созидательная фраза:
«Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».

Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», – сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная
пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах. 

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право – быть самим собой.

Источник: https://kolesogizni.com/semya/kak-razgovarivat-s-detmi

Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Слова, которые нельзя говорить детям

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение.

На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье.

И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований.

Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители.

Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз.

Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками.

Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей.

Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты.

Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками.

Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям.

Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться.

Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте. 

Работа над ошибками.

Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях.

Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть.

Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным.

В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности.

 

Работа над ошибками.

Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками.

Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах. 

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им.

Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

 

Работа над ошибками.

Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны.

Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)

Когда Ника и Энджел были поменьше и нас совсем не слушались, мы сажали провинившегося ребенка на стульчик в определенной части комнаты и оставляли его одного, чтобы он подумал над своим поведением.

Если непослушанием грешили оба, то мы их разводили по комнатам и так же сажали там на стулья.

Сейчас детки стали постарше, и когда они балуются, мы их просто разводим по комнатам, где у них есть время подумать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

Слова и фразы которые нельзя говорить детям

Слова, которые нельзя говорить детям

Когда у человека появляются дети, он начинает их воспитывать методом «проб и ошибок». Почему так? Потому что родителями нас быть не учат. И мы берем примеры из прошлого, ориентируемся на знакомых и, что более правильно, читаем рекомендации психологов. Так вот последние составили интересный список того, что нельзя говорить детям.

Фразы которые нельзя говорить детям

Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.

Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры – три, пять, десять, касающиеся «фраз которые нельзя говорить детям» не лучший ориентир для подражания.

Почему?

Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: «Ну так-то я не говорю».

Возможно, «так» нет. А очень похоже «да».

Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.

Так и попробуем сделать!

Что нельзя говорить детям

Итак, какие фразы нельзя говорить ребенку?

Попробую классифицировать материал и просто украсить его примерами. Классификация будет объединять формулировки по уровню наносимого ими вреда и общему формату.

Итак, что нельзя говорить родителям детям! Какие речевые обороты нужно исключать?

Это как раз те слова которые точно нельзя говорить детям, но которые нередко просто рвутся изо рта. Когда любимое чадо в десятый раз теряет вещи, в сотый раз забывает записать домашнее в дневник, заставляет ждать, переживать, волноваться…

…просто очень-очень-очень хочется привести ему в пример кого-то хорошего, ответственного и незабывчивого.

Хочется, но нельзя!

Так как любые сравнения не в пользу ребенка подрывают в нем уверенность в безграничной и беспричинной родительской любви.

Сложно, но нужно действовать от противного. «Я уверена, что ты найдешь». «Я рада, что ты сегодня поспешил, но завтра постарайся выйти еще чуть раньше».

Сравнивайте ребенка только с ним самим – его успехами, улучшениями, достижениями.

Не с чем сравнить? Тогда лучше промолчать!

Громкие хвалебные слова всегда попадают в 10 вещей которые нельзя говорить детям. Почему?

Потому что излишне завышенная самооценка, звездная болезнь, не есть благо.

Но это не значит, что хвалить не надо. Надо. Но с умом. А также с учетом половой принадлежности!

Мальчиков стоит активно хвалить за любые сделанные дела и правильные поступки. Это формирует ответственность и правильный мужской стереотип. Девочек можно и нужно хвалить просто так – для повышения уверенности в себе.

Самым правильным вариантом в любом случае: хвалить наедине. Особенно это касается многодетных семей. Тогда чувство, что ребенок «самый-самый» снизит процент ревности и детской агрессии.

Сюда относятся вылетающие на автопилоте фразы «не беги – упадешь», «не будешь есть – заболеешь», «не лезь – поранишься».

Чем плохи эти фразы?

Во-первых, мозг не воспринимает «не». То есть он слышит «беги – упадешь», «будешь есть – заболеешь», «лезь – поранишься». И, естественно, делает то, к чему призывают.

Дальше стоит только ахнуть «я же говорил (а)» и повесить на ребенка страх перед принятием собственных решений.

Во-вторых, при слишком обильном негативе, мир начинает пугать ребенка черными красками. Что тоже весьма плохо. Запуганные и нервные дети не самое привлекательное зрелище.

Понятно, что родители всегда переживают, но можно же говорить более позитивно «держись крепче», «еда помогает расти и быть сильным как Супергерои», «давай вместе посмотрим, почему сюда не стоит лезть».

Сюда относятся все угрозы родителей заболеть: «ты меня в гроб сведешь», «у меня от вашего шума голова болит».

Тут можно было бы порассуждать на тему «навешивание на детей мнимой ответственности», но больше хочется напомнить о самопрограммировании. Если использовать подобные фразы постоянно, а это самые настоящие «убийцы», то скоро можно достичь всех озвучиваемых эффектов.

Хотите? Продолжайте.

Сюда относится вся критика проделанной ребенком работы. «Криворукий», «придется за тобой переделывать», «у тебя не получится», «сама лучше сделаю».

Что ждать от этих фраз?

Постепенный отказ детей от творчества, стремления учится и что-то делать. Зачем? Если он «криворукий» и «мама сама сделает».

Правильное решение – постепенное расширение возможностей для самостоятельности ребенка. И желательно чуть раньше, чем этого потребует обязательный кризис взросления.

А если что и не получится с первого раза, так можно же и тактично помочь!

Серия фраз «не сделаешь – не получишь».

Что тут можно сказать… Конечно, мы живем в мире вечных торговых отношений и манипуляций, но переносить это на семью точно не стоит.

Во-первых, дети быстро научатся аналогичному «торговому» поведению.

Во-вторых, это уничтожает веру в безусловную родительскую любовь.

Не надо угрожать, лучше просто объясняйте. Диалог – без пафоса, угроз и манипуляций – лучшее средство для общения с детьми.

Еще один огромный пласт того, что нельзя говорить детям никогда              .

Это «зачем я тебя рожала», «может, в детдоме тебе будет лучше», «уходи», «не мешай», «я тебя не люблю», «я тебя отдам Бабе Яге».

Это просто страшно… Так как программирует ребенку осознание никчемности, ненужности и чувство бесконечного одиночества. Ну и море комплексов, конечно.

«Иди». «Сделай». «Я знаю, как лучше». «Это не обсуждается».

В эту категорию можно отнести как сами фраз, так и тональность, с которыми они произносятся. Что сказать про них…

Дом не казарма. Ребенок не солдат.

Конечно, он должен выполнять какие-то обязанности и банальные бытовые действия, но общаться нужно нормально.

Или же в какой-то момент родители получат мощнейший откат в виде нежелания что-либо делать, хамства и постоянного негатива.

Список того, что нельзя говорить ребенку, наверняка можно продолжить. Собирать примеры. Копаться в общественном и личном опыте. Заучивать категории. Анализировать поведение.

А можно сделать проще. И последовать банальному жизненному правилу: демонстрировать окружающим то поведение, которое хотелось бы видеть от них.

И всё.

Тогда будет мир, согласие и нормальные отношения в семье.

Источник: https://mn-zd.ru/obshhenie-s-detmi/slova-i-frazy-kotorye-nelzya-govorit-detyam/

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: