Способы решения конфликтов между детьми

Содержание
  1. Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам
  2. Обогащайте словарь ребёнка для описания эмоций и чувств
  3. Установите стандарты и пределы
  4. Подавайте хороший пример
  5. Показывайте ребёнку, как с помощью речи можно разрешить конфликт
  6. Помогайте ребёнку конструктивно справляться с его эмоциями
  7. Показывайте детям, как говорить с другими об их поведении – без агрессии
  8. Создавайте положительную атмосферу для совместных игр со сверстниками
  9. Предлагайте выбор даже малышам
  10. Установите запрет на удары и физическую агрессию к другим детям
  11. Удерживайтесь от решения проблем за дошкольников, вместо этого помогайте детям разобраться самостоятельно с помощью наводящих вопросов
  12. Осуществляйте обратную связь и оценку
  13. Обучайте ребёнка, как сгладить обиду после конфликта
  14. Конфликты между детьми в детском саду: ситуации и примеры – Мой ребенок
  15. Конфликты в детском саду с воспитателем
  16. Претензии родителей к воспитателям
  17. Конфликты в детском саду с родителями
  18. Конфликты детей в детском саду
  19. Игровые способы решения детских конфликтов – Психологос
  20. Правило 1
  21. Правило 2
  22. Правило 3
  23. Правило 4
  24. Правило 5
  25. Игры для разрешения конфликтов
  26. Детские конфликты в детском саду
  27. Причины детских конфликтов
  28. Важно понимать причины иистоки детских ссор в разном возрасте
  29. Как правильно разрешатьконфликты детей?

Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам

Способы решения конфликтов между детьми

Будет неправильно полагать, что решение детских конфликтов — это сугубо личное дело ребенка и без вас он лучше разберется. Родители должны помочь осознать маленькому человечку, что быстрей и надежней устранять противоречия будет мирными путями.

Дома, в детском саду и в школе дети порой бывают участниками конфликтов с криками и даже драками – со сверстниками и/или взрослыми. Эти ситуации неизбежны.

Более того, конфликтные ситуации вполне можно считать желательным событием в жизни ребёнка. Потому что определённый опыт жёстких ссор позволяет ребёнку освоить умение разрешать конфликты уважительно. И это умение многократно пригодится любому взрослому человеку – и семье, и в дружбе, и на работе.

Если ребёнок не освоил навыки уважительного разрешения конфликтных ситуаций в дошкольном детстве, ему намного сложнее научиться этому в школе или в старшем возрасте. А будучи взрослым, такое умение тем более трудно практиковать в качестве новичка, и этим отчасти объясняются эпизоды насилия в семье и уличная преступность.

На каждой стадии развития ребёнок постепенно расширяет своё понимание, как балансировать между собственными нуждами, желаниями и правами и аналогичным перечнем у людей вокруг. По мере этого дети развивают и свою способность к конструктивному общению, которая становится частью личности.

Первый залог успеха в процессе обучения навыкам уважительного разрешения конфликтов – это научить ребёнка осознавать свои эмоции. То есть те ощущения и чувства, которые он испытывает «здесь и сейчас».

Второй ключевой фактор успеха – научить ребёнка контролировать то, как он выражает свои эмоции. И это поистине самая трудная часть!

Чтобы дети росли социально ответственными, они должны уметь делать выбор из набора эмоций и принимать его последствия – какими бы они ни были.

Ещё один сложный этап обучения уважительному разрешению конфликтов – научиться понимать эмоции другого человека. Для начала это требует важного этапа взросления, когда ребёнок осознаёт, что другие люди тоже испытывают чувства и имеют желания, и они могут совершенно не совпадать с его собственными.

Обучение ребёнка умению уважительно разрешать конфликты не является чем-то запредельно сложным, но требует неуклонности и терпения. Приведём основные секреты успеха на этом пути.

Обогащайте словарь ребёнка для описания эмоций и чувств

С самых первых лет жизни обучайте детей словам, которые обозначают эмоции. Постоянно предлагайте ребёнку краткие рассказы с причинно-следственной связью, например: «Когда ты вертишься, я раздражаюсь, ведь мне неудобно одевать тебя. Постой спокойно».

Привлекайте внимание ребёнка к тем эмоциям, которые он наблюдает у других людей – как они проявляются, какие у них причины. Например: «Этот мальчик очень расстроен. Видишь, он плачет, потому что кто-то забрал его лопатку из песочницы. Мальчик хочет, чтобы лопатку вернули».

Со старшими дошкольниками изучайте слова, которые обозначают эмоции, часто возникающие в конфликтных ситуациях. Среди них должны быть такие: испуг, напуган и испугаться; беспокойство, нервный и нервничать; злость, злой и злиться; обида, обижаться и плакать; обман и обманывать; игнорировать и одинокий, и т.п.

Установите стандарты и пределы

Дети – это всегда отражение родителей, они впитывают ваши приоритеты и стандарты. Поэтому утверждайте и на словах, и на деле право любого человека на безопасность – эмоциональную и физическую.

Когда дети достаточно подрастут, установите пределы, дальше которых конфликты в вашем доме выйти не могут. Например: «Категорически неприемлемо бросаться игрушками! Просто скажи, что тебе не нравится».

Подавайте хороший пример

Объясните ребёнку, что он может чувствовать, что угодно, однако должен контролировать, что он делает в результате переживания сильных эмоций. И всегда показывайте ему пример именно в этом. Если вы хотите, чтобы ребёнок не кричал, не обзывался, не унижал других, начните с себя в этом же пункте.

Показывайте ребёнку, как с помощью речи можно разрешить конфликт

Всегда просите ребёнка говорить вам, что он хочет, в чём нуждается. Подчёркивайте, что важно использовать речь, а не толкаться, хмыкать или драться: «Скажи мне, если ты хочешь взять яблоко перед обедом», «Попроси добавки, если не наелся» и т.п.

Всегда помните о разрыве пассивной и активной части словарного запаса ребёнка. Уже к 18 месяцам пассивный словарь ребёнка значительно больше активного, т.е. он понимает больше, чем способен сказать сам.

Поэтому постоянно моделируйте в общении с ребёнком нужные формы вежливого общения посредством речи, чтобы строить коммуникацию с другими: «Петя, я тоже хочу строить из конструктора. Можно я сяду рядом с тобой?».

Помогайте ребёнку конструктивно справляться с его эмоциями

Включайтесь в процесс переживания эмоций и предлагайте решение проблемы: «Вижу, ты очень зол и обижен. Это неприятно, когда интересную игрушку взял другой мальчик. Но долго плакать нет смысла. Давай посмотрим, есть ли тут ещё интересные игрушки, с которыми ты можешь поиграть?»

Показывайте детям, как говорить с другими об их поведении – без агрессии

Постоянно объясняйте, что важно говорить о поведении (в конкретной ситуации), но не обзываться и не называть человека плохим в целом. Достучитесь до ребёнка с простой и гениальной идеей о том, что его цель в любом разговоре – исправить ситуацию БЕЗ обвинений другого человека.

Научите ребёнка конструкции «Я чувствую». В общем виде она выглядит так: «Я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то. В следующий раз я прошу тебя делать иначе, а именно вот так». Например: «Мне обидно, когда ты переставляешь игрушки на моей полке. В следующий раз я прошу тебя их не трогать».

Создавайте положительную атмосферу для совместных игр со сверстниками

Чтобы увеличить число прикладных ситуаций с уважительным разрешением конфликтов требуется хорошо организованная игровая деятельность со сверстниками. Она обязательно должна происходить под наблюдением взрослого.

Особое внимание следует уделить окружению, в котором играют дети. Достаточно ли игрушек для всех детей? Есть ли игрушки для совместных игр в тесном контакте? Все ли виды деятельности возможны? Например, за столом, на ковре, в спортивном уголке.

Предлагайте выбор даже малышам

Из-за того, что дети раннего возраста делают только самые первые шаги на пути обучения речи и эмпатии, они нуждаются в наибольшей помощи взрослых.

Когда случается истерика, вам следует сначала объяснить ребёнку ситуацию: «Крик и плач не помогут. Есть две вещи, которые ты можешь сделать:… и…».

Давая чёткие альтернативы для выбора маленькому ребёнку, вы создаёте условия для переключения его внимания на продуктивную деятельность. Поведение ребёнка вас приятно удивит.

Главное – продолжайте напоминать малышу, какие возможности для конструктива у него есть.

Установите запрет на удары и физическую агрессию к другим детям

Всякий раз, когда возникает агрессия к другому ребёнку, пресекайте её в зародыше:
«Я не разрешаю бить Петю! И я никогда не позволю ему бить тебя. Подумай, как решить проблему без драки».

Удерживайтесь от решения проблем за дошкольников, вместо этого помогайте детям разобраться самостоятельно с помощью наводящих вопросов

Если дети обращаются к вам за помощью в процессе конфликта, удержитесь от желания развести их в разные комнаты, или усадить далеко друг от друга, или прибегнуть к строгим указаниям кому и что сделать.

Вместо этого проведите их через конфликт, мягко подталкивая к общению в конструктивном ключе. Помогите им поговорить друг с другом. Задавайте вопросы, которые помогут каждому из них высказаться – и так самостоятельно проанализировать ситуацию.

Ваши вопросы могут быть такими:— В чём проблема? Что случилось?— Как вы пытались решить проблему?— Почему вы не можете помириться?

— Что можно ещё сделать, чтобы каждый из вас был доволен?

После помогите спорщикам проанализировать плюсы и минусы каждого предложенного решения. Затем можно проать (если участников конфликта больше двух).

Разработайте новый план поведения, а если проблема снова возникает – возвращайтесь на этап совместной беседы, где вы выступаете не судьёй, а подсказчиком.

Осуществляйте обратную связь и оценку

Обязательно комментируйте то, что вы наблюдаете между детьми в процессе их общения по спорным вопросам. Например: «Я слышала, как ты сказал Тане, что очень злишься за то, что она сломала твою башню из «Лего». Это был правильный разговор, ты смог контролировать свою злость и обиду!».

Или: «Слышала, как вы с братом спорили о новом пистолете – кому он достанется. Ты молодец, что пообещал ему, что завтра он сможет взять пистолет в садик, если сегодня это сделаешь ты».

Обучайте ребёнка, как сгладить обиду после конфликта

После конфликтов большинство детей продолжают свои игры, и всё же иногда им стоит подсказать, как сгладить обиду после конфликта у второго участника событий.
Если ребёнок понял свою ошибку и искренне согласен с такой трактовкой, он может сказать «Мне жаль. Извини меня».

Но есть и другие пути отчётливого примирения, чтобы сформировать конструктивную коммуникацию со сверстниками. Спросите ребёнка: «Вы с Мишей сегодня сорились. Ты хочешь с ним дружить дальше? Ты можешь извиниться, или обнять его, или поделиться конфетами, или нарисовать картину в подарок». Так вы подчёркиваете, что важно не только произнесение слов, но и подкрепление их действиями.

Источник: http://www.fun-edu.ru/vospitanie/reshenie-detskih-konfliktov-uchim-rebenka-mirnym-sposobam/

Конфликты между детьми в детском саду: ситуации и примеры – Мой ребенок

Способы решения конфликтов между детьми

07.10.2019

Конфликты в детском саду – это неизбежный элемент общения в коллективе. Как правильно поступить в той или иной ситуации? Учимся конструктивному общению, узнаем как правильно «разрулить» ситуацию.

Большинство людей не любят конфликтные ситуации и бывают вовлечены в них помимо своей воли. Тем не менее, не всегда получается избежать выяснения отношений, особенно если речь идет о твоем ребенке, тут уж точно надо решать вопрос. От этого зависит его комфорт, уверенность в себе и здоровье. Да-да, нерешенные проблемы приводят, рано или поздно, к проблемам со здоровьем.

Спорные вопросы лучше решать сразу, не бояться их и не доводить ситуацию до критической. И если ты не научилась это делать до сих пор, теперь пришло время восполнить пробел. Научившись правильно защищать своего ребенка, ты уже и себя в обиду не дашь.

Конфликты в детском саду с воспитателем

Один из вариантов конфликтных ситуаций – ссора или недопонимание с воспитателем. Самый первый и, увы, далеко не редкий вариант столкновений интересов происходит в период адаптации малышей к детскому учреждению.

Этот сложный период протекает практически у всех не совсем гладко. Легче тем деткам, которые не окружены дома излишней опекой.

Действительно, самостоятельные дети лучше проходят этот период, если не произойдет что-то экстраординарное.

Прежде всего необходим анализ конфликта в детском саду

Воспитатели советуют родителям запастись терпением, не рыдать вместе с детьми и не заламывать руки. Сложно сказать, правильно ли, что ребенок, синея, кричит во весь голос, или через это проходят все, и это одна из ступенек социализации? Тут решать тебе самой.

Плач плох только в тех случаях, если он продолжается достаточно долго или влечет за собой вполне определенные последствия.

Если твой ребенок имеет некоторые особенности или заболевания, можно избрать другую форму посещения детского коллектива, например, развивающие частные группы.

Если у тебя нет такой возможности, то придется пробовать разные варианты. Иногда воспитатели советуют подождать еще немного и потом привести ребенка в сад или, как вариант, начать приводить ребенка только на прогулку.

К сожалению, конфликт в детском саду с воспитателем – не такая уж и редкость. Это бывает, когда педагог находится явно не на своем месте, или ты предъявляешь слишком завышенные требования. Поэтому, обрати внимание, возникают ли у воспитателя аналогичные проблемы с другими родителями.

Если да, то все зависит от формы конфликта, если человек ведет себя резко, грубо, начинает детям ставить диагнозы и так далее, разговаривать с ней будет крайне сложно. Но возможно. Попробуй наладить диалог, может быть, на отвлеченные темы. Помни – коммуникация решает все или почти все. Если диалог не получается, сходи к заведующей.

Как правило, после этого воспитатели ведут себя более корректно.

 Еще один вариант – попросить кого-либо из близких (мужа, бабушку) пообщаться с педагогом, вдруг они быстрей найдут общий язык. Если не помогает ничего и конфликт с воспитателем в детском саду длится, что происходит достаточно редко – меняй группу или садик.

Претензии родителей к воспитателям

Второй вариант – ты предъявляешь слишком высокие требования к государственному садику. Да-да, как бы ни было это неприятно осознавать, и так бывает. Даже если твои требования вполне обоснованы, и ты делаешь все это дома для своего ребенка.

Реалии наших воспитательных учреждений немного другие. И как бы педагог ни хотел тебе помочь, но у него в группе человек 30, а бывает и больше. В данной ситуации попробуй сбавить обороты. Как в интонациях, так и в требованиях.

Сядь дома и проанализируй ситуацию.

Если ты считаешь, что имеют место вопиющие нарушения, которые вредят детям, всем, не только твоему – иди к руководству сада, в вышестоящие инстанции.

Но если, ты наедине с собой пришла к выводу, что хочешь от воспитателя группы исключительного отношения к своему ребенку, то вывод напрашивается сам собой.

Необходимо умерить амбиции, другие дети – тоже дети и требуют внимания воспитателя никак не меньше. И с этим тебе придется считаться.

Конфликты в детском саду между родителем и воспитателем в первую очередь негативно отражаются на ребенке

Подумай логично. Твой кроха не сможет всю свою жизнь прожить в идеальных условиях. И чем старше он становится, тем болезненней будет переносить невнимание к себе.

Так может лучше начать потихоньку приучать его к тому, что он не один и существуют другие люди, и они тоже имеют право на что-то рассчитывать? Кстати, это хороший повод начать приучать ребенка к самостоятельности. Когда вы дома освоите необходимые навыки, тут в самый раз обратится за помощью к воспитателю.

Например: «Елизавета Петровна, мой сын уже ходит в туалет сам, но как все дети, иногда заигрывается. Напоминайте ему, пожалуйста, время от времени». В данной ситуации любой воспитатель с готовностью пойдет навстречу.

То есть речь идет о том, что позиция «я сдала ребенка в детсад, и они обязаны…», деструктивна и обречена на провал, даже в том случае, если воспитатель явно не дорабатывает. Пойми, никто не любит, чтобы им грубо командовали. Правильно построенный диалог снимает многие проблемы. То же касается, кстати, любых других конфликтов из серии родитель-педагог.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Сострадание: откуда берется и как воспитать

Еще один аспект – разница поколений. Если ты молода, энергична, прогрессивна, осознаешь, что живешь в европейской стране, тогда этот абзац – для тебя.

К сожалению, недопонимание с людьми старшего поколения далеко не редкость – разное воспитание, разные мировоззрения. Пойми, люди имеют право на свои взгляды.

Это сейчас маятник воспитательных методик качнулся в сторону безграничных прав индивидуума, а раньше от детей требовали безоговорочного послушания и уважения к взрослым.

Плохо и то и другое. Да, унижать личность, ломать ее «через колено», не учитывать индивидуальность – это плохо. Но и современная крайность никак не лучше.

Иначе, как объяснить, что в современном мире количество неврозов и психических заболеваний стремительно растет? Это только сумасшедшим темпом жизни не объяснить. Тут есть и другая причина – ребенок как губка впитывает все, что ему предлагают родители.

И если постоянно твердить: ты самый умный, ты имеешь право, а воспитательница не такая – рано или поздно произойдет столкновение с реальностью, где его будут окружать такие же дети. Это очень болезненно.

Поэтому, истина лежит где-то посредине: у ребенка есть не только права, но и обязанности. И, кроме этого, надо объяснять малышу, что его права заканчиваются там, где начинаются права другого человека.

Педагогические конфликты в детском саду случаются, но это не конец света

Лучше всего основы поведения воспитывать дома в обстановке взаимного уважения. Для этого необходимо научиться уважать себя и осознавать свои потребности.

Ведь правда, если твое место в семье зависимо-подчиненное, то о каком уважительном отношении может идти речь? Ребенок это тоже видит, принимает как модель поведения, и тогда перекос в воспитании неизбежен.

Это главный принцип, который ты должна усвоить, а уж потом можно начинать прививать основы поведения в обществе маленькому человеку.

Конфликты в детском саду с родителями

Другой камень преткновения – конфликт в детском саду между родителями. Это довольно неприятная ситуация, поскольку обе стороны конфликта, как правило, считают себя правыми и не хотят слушать оппонента. Как и в предыдущем случае, выход есть.

Разговор лучше начать с воспитателем. Если педагог достаточно авторитетна, то обычно удается погасить конфликт в самом зародыше.

Неправильным будет давить на чужого ребенка, даже если он не прав, родители мер не принимают, и ситуация только усугубляется.

Конфликт в детском саду с родителями нужно решать в спокойной беседе не на повышенных тонах

Разговаривать с чужими детьми, конечно, можно. Но с разрешения воспитателя и в его присутствии. Не стоит угрожать ребенку и запугивать его.

Попробуй для начала обсудить с ним ситуацию – почему он так поступает, чего хочет добиться, понимает ли, что дети не захотят с ним играть, и так далее.

Обязательно подскажи ребенку выход из ситуации, например: «Давай ты будешь защищать Машу, а то ее часто обижают» или «Вы можете играть этой игрушкой вместе, и вам будет веселее».

В любом случае, постоянный, каждодневный диалог с педагогом и родителями ребенка тебе обеспечен. Поскольку затяжные конфликтные ситуации требуют постоянного участия. Не рассматривай это как потерянное время.

Ведь при постоянном контакте ты сможешь найти понимание с педагогом, больше сможешь рассказать об особенностях своего ребенка. Кроме того, ты волей или неволей будешь наблюдать ситуацию, как общается твой малыш, как это делают другие. Кстати, в детских учреждениях почти везде есть психологи.

Настаивай на том, что с конфликтным ребенком надо работать. Но не давай подобных советов родителям ребенка. Это должен предложить воспитатель.

Когда тебе встречаются неадекватные родители в детском саду, это очень неприятный момент. В любом случае твоя позиция должна быть твердая, спокойная и без агрессии.

Всегда пытайся закончить свою основную мысль, даже если оппонент тебя перебивает, возвращайся к своей незаконченной фразе и продолжай. Люди чувствуют твердость, и если ты убедительна, то добьешься результата.

В свою очередь, проговори ситуацию со своим крохой, подскажи, как лучше поступить, а чего не делать. Попробуй подружить малышей. Это тоже иногда срабатывает.

Случается, конфликт в детском саду между детьми перерастает в дружбу

Важно! Все разговоры о конфликтных ситуациях с родителями или воспитателями веди без детей. Потому что диалог далеко не всегда проходит в конструктивном русле.

Если дети постарше, то можно пригласить обоих и расспросить их, как было дело. Но! Каждому ребенку надо дать возможность высказаться. Даже если малыш запинается и не может связно объяснить, как все произошло. Надо набраться терпения.

Если ситуация прояснилась достаточно, и родитель другого ребенка с этим согласен, то детям – обоим – надо объяснить, что было не так, и подсказать варианты выхода.

Если другой родитель не согласен с объяснениями, то отпустите детей и продолжайте разговор, опять же, без них.

В процессе разговора можно попробовать такой психологический прием – объединяющее местоимение «мы». Так на подсознательном уровне у тебя и оппонента появляется общая цель, это объединяет.

Если разговор происходит без детей, и ситуация до конца не ясна, закончи его, например, такой фразой: «Хорошо. Я вас услышала, я спрошу у своего ребенка, что произошло, и завтра мы обязательно продолжим разговор».

Иногда бывает так, что ситуация происходила с точностью до наоборот, поэтому и необходимо выслушать все стороны конфликта, и своего ребенка, в том числе. Только после того, как все выяснилось, можно и нужно принимать меры. Причем если твой ребенок виноват, поговори с ним строго, но без унижений.

Иначе он примет такую манеру разговора как должную и сам будет разговаривать грубо, в том числе и с тобой, когда подрастет. Не воспринимай любое происшествие как вселенскую катастрофу или тяжелое преступление против твоего малыша. Поверь, все детки, так или иначе, иногда ссорятся, и твой тоже.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:5 распространенных детских капризов

Причины конфликтов в детском саду – это неизбежное столкновение интересов, процесс познания мира и это нормально. Так дети прощупывают границы дозволенного и недозволенного. Важно научить их взаимному уважению и приемлемым вариантам выхода из ситуации.

Если твой ребенок является инициатором конфликтов, и на него часто жалуются дети, другие родители и воспитатели, есть повод задуматься, все ли правильно ты делаешь. Может быть, ребенку не хватает внимания, и он пытается привлечь его к себе таким вот способом. Как бы ни провинился твой карапуз, разговаривай с ним уважительно.

В любом случае, начинай чаще и больше говорить с малышом, причем, не только его расспрашивай, что и как, а и сама рассказывай, как прошел твой день. Что произошло нового, хорошего или плохого, конечно, в рамках его понимания.

Чаще спрашивай его мнение по тому или иному вопросу: как он к этому относится, как бы он поступил и так далее.

Конфликты детей в детском саду

Как уже говорилось выше, конфликты в детском саду между детьми происходят много раз в день. Дети ссорятся, мирятся, забывают о своих обидах или вдруг спустя время вспоминают.

Источник: https://sch690.ru/doshkolniki/konflikty-mezhdu-detmi-v-detskom-sadu-situatsii-i-primery.html

Игровые способы решения детских конфликтов – Психологос

Способы решения конфликтов между детьми

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми.

Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации – редкое, но очень неприятное происшествие.

Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

В данной статье мы рассмотрим, как в этом нам могла бы помочь игра.

Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1

Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.

Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей.

Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло.

То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2

Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто.

Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3

Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.

Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.

Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4

Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.

Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5

Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают.

Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Игры для разрешения конфликтов

  • «Ковер мира». В процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал.
  • «Растительные обзывалки». Поссорившиеся дети получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше – обзывать друг друга.
  • «Рассказ от первого лица». Дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения.
  • «Супергневное письмо о супервозмутительном поступке». В ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие – как неприятность глобального масштаба.
  • «Трагикомедия без слов». Поставьте детей в известность, что если они хотят вам поведать о ссоре, то им придется поставить спектакль (или балет) на эту тему.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/igrovye-sposoby-resheniya-detskih-konfliktov

Детские конфликты в детском саду

Способы решения конфликтов между детьми

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист “Детские комплексы: причины и способы борьбы”. Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

Причины детских конфликтов

Конфликт — это неизбежнаячасть детства, поэтому невозможнопредупредить и обезвредить всеконфронтации, с которым столкнется вашкроха. В ссорах со сверстниками ребятишкиучатся находить компромиссы, отстаиватьсвое мнение. Все эти навыки пригодятсяподросшим деткам в школе, университетеи взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду— научить их правильно разряжатьситуацию без нанесения физическихувечий, криков и истерик, чтобы в будущемони могли уверенно чувствовать себя влюбом коллективе.

Адаптация ребенка к условиям детского сада, чем родители могут помочь малышу?

Важно понимать причины иистоки детских ссор в разном возрасте

  • Например, двух- и трехлетние детичаще всего ссорятся из-за неподеленныхигрушек и разрушенных сооружений. Ониеще не умеют выражать свои мысли иэмоции, поэтому часто прибегают кфизической силе и плачут, чтобы привлечьвнимание взрослых к своей беде.
  • К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находитьобщий язык, но одновременно возникаюти споры. Очень часто конфликты возникаютиз-за нежелания совместно играть,когда один игрок отказывается потакатьдругому.

    Становясь старше, дошколятаспорят из-за правил игры, ее сюжета и«обязанностей» своих персонажей.

  • Ребята до 5-6 лет еще неосмысливают свои эмоции и желания,поэтому они так небрежно относятся кпожеланиям и предпочтениям окружающих.

    Дошколята не умеют ставить себя на местодругого, не могут представить себе егопереживания. Именно поэтому ребеноквсегда до последнего будет отстаиватьсвое мнение, будет говорить, вместотого, чтобы послушать собеседника.

    Всеэто приводит к возникновению споров иссор, когда играющие не могут найтиправильную модель поведения в ситуациях,которые требуют совместной деятельности.Научить ребятишек конструктивно вестисебя в условиях конфронтации должныродители.

Как нельзя реагировать надетский конфликт?

  • Невмешательство — однаиз распространенных ошибок родителей.Если вы на своем примере научили ребенка,как вести себя в конфликтной ситуации,безусловно, можно и нужно позволять емусамостоятельно заканчивать спор. Еслиже он становится жертвой агрессора ине может без посторонней помощи найтивыход из конфронтации, нужно вмешатьсяи спокойно прекратить конфликт с позициивзрослого.
  • Избегание — также нелучший способ разрешения конфликтовдетей. Во-первых, уход в другой детскийсад или на соседнюю игровую площадкуне разрешает конфликт, а лишь затягиваетвремя до наступления нового кризиса.Во-вторых, кроха не получает необходимыхзнаний о том, как отстаивать свою позициюв споре, чувствует себя неуверенно ибеззащитно. Если такая модель поведениярегулярно повторяется, малыш и в будущембудет избегать конфликтов в школе и наработе.
  • Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивныхи вспыльчивых людей, которые ни за чтоне дадут свое чадо в обиду. Переход накрик, чтение нотаций, грубость и обвиненияв адрес обидчика лишь напугают вашегодошкольника, а также закрепят в егосознании некорректную модель завершенияспора. Более того, по закону, вы не имеетеправа наказывать и воспитывать чужихдетей и даже проводить с ними разъяснительныебеседы, эту работу должны взять на себяих родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист “Детские комплексы: причины и способы борьбы”. Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

  • Необъективное отношение ксобственному ребенку часто мешаетродителям разобраться в причинах ссоры.Как бы сильно вы не любили своего кроху,помните, что и он может быть зачинщикомссоры.
  • Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно неоправдан. Ребята спорят и воюют оченьчасто, но и мирятся в считанные секунды.Не нужно запрещать своему чаду игратьс детками, с которыми он ссорится.Разлучите их на пару дней, а затемпозвольте снова поиграть вместе. Такогосрока вполне достаточно, чтобы деткизабыли об обидах и восстановили дружескиеотношения. Запрет на общение действительнонужен только если вы столкнулись сасоциальным поведением кого-то изигровых компаньонов своего крохи.
  • Публичное наказаниепровинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо,если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительныеразговоры и наказания нужно реализоватьнаедине. Даже если же обиженные требуютпубличного наказания, не позволяйте имоскорблять и ругать своего малыша,пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешатьконфликты детей?

Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее,но не всегда есть возможность распознатьпризнаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модельповедения на случай конфликта междудетьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-тотолкнул или отобрал любимую игрушку,можно выступить в качестве третейскогосудьи. Попросить обидчика извинитьсяи вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобратьсяв причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоихдеток объяснить свои эмоции и желания,чтобы они смогли понять причины поведениядруг друга. Нужно задать спорщикам нескольковопросов, которые заставят их задуматься:

  • Из-за чего произошел спор?
  • Вы пытались разрешить конфликтмежду собой?
  • Как можно было избежать ссоры?
  • Что должен был сделать каждыйиз вас, чтобы получить желаемое не обижаядруга?
  • Как вы будете вести себя вследующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильнознакомиться, мирно играть и сосуществоватьсо сверстниками на примере сказок,мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньшевы научите ребенка отстаивать своюпозицию в споре, не оскорбляя и не обижаяпартнера, тем увереннее будет себячувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрелиобщие случаи конфликтных ситуаций средидетей. Если же ваш малыш стал участникомдраки в детском саду, почитайте статью,посвященную этой теме.

Особенности воспитания девочек: советы родителям.

Источник: https://viline.tv/moda/article/konflikty-detej-v-detskom-sadu-sovety-roditelam

Очень просто
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: